Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas

.

Mi trabajo, me obliga al trato diario con usuarios finales, y aunque lo que voy a escribir parece broma y hasta obvio, puedo asegurar que no es así,

Confesemoslo, Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario Tocapelotaspelotas para joder y hacer mejor la vida del administrador de sistemas .

Así que vamos al lío, y como no obligad a vuestros usuarios a leer este manual, vuestra salud lo merece, ya que como normalmente hacen todo lo contrario a lo que les dices, seguro que alguna cosa buena sacaras, y si no, por lo menos te reirás un buen rato.

 

* Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.

* Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.

* Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.

* Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.

* Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.

* Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.

* Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su ordenador, asegúrese de dejárselo bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a el suya.

* Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.

* Cuando el Administrador de Sistema esté almorzando en su escritorio o en el comedor, entre de una vez, coma algunas de sus papas y luego vuélquele sus necesidades y espere que el responda inmediatamente. El Administrador de Sistema vive para servir, y esta siempre listo para pensar en arreglar ordenadores, especialmente la suya.

* Cuando el Administrador de Sistema esté en la máquina de café o afuera tomando un respiro de aire fresco, búsquele y hágale una pregunta acerca de ordenadores. La única razón de porque el toma respiros, es esconderse de todos aquellos empleados que no tengan correo o un teléfono.

* Envíe un correo urgente TODO EN MAYÚSCULA, el servidor de correo lo tomara como salida de urgencias.

* Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.

* Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en el ordenador  de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.

* Cuando algo malo le pasa a el ordenador de su casa, tíreselo en la silla del Administrador de Sistema a la mañana siguiente, sin ningún nombre, ni número telefónico, ni descripción del problema. El Administrador de Sistema ama los buenos misterios.

* Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su ordenador, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.

* Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.

* Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!

* Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.

* No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.

* No lea los manuales de usuario. Los manuales son para tontos.

* Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas los ordenadores y sistemas.

* Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su ordenador hasta pasadas la 16:00h  PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.

* Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su equipo, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.

* Si el cable del ratón  continúa tirando el cuadro de su perro, levante el monitor y coloque el cable del ratón debajo de él. El delgado cable del raton fue diseñado para aguantar los 25 kilos del monitor que lo machacará.

* Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!

* Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??

* Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta  pedazo de porquería de ordenador“. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.

* Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.

* Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.

* Cuando el Administrador de Sistema lo llame 30 minutos después y le diga que la impresora imprimió 24 de sus 500 páginas hasta que se quedó sin papel, y que hay otros 9 trabajos en cola después del suyo, pregúntele porqué no se fijo antes para poder poner más papel.

* Cuando usted reciba un video de 130 MB, mándelo por correo a todo el mundo con prioridad alta. El Administrador de Sistema proveyó pleno espacio en el disco duro y la capacidad del procesador del nuevo servidor de correo solo para ese tipo de cosas importantes.

* Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en ordenadores, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.

* Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en su equipo. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.

* Cuando lleve su “desconocida” computadora al Administrador de Sistema para arreglarla gratis en la oficina, dígale cuán urgente es que la arregle y se la traiga otra vez para poder jugar al “Ever Quest“. El lo hará enseguida, porque todo el mundo sabe que lo único que hace todo el día es navegar en internet.

* Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!

Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas

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Mi trabajo, me obliga al trato diario con usuarios finales, y aunque lo que voy a escribir parece broma y hasta obvio, puedo asegurar que no es así,

Confesemoslo, Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario Tocapelotaspelotas para joder y hacer mejor la vida del administrador de sistemas .

Así que vamos al lío, y como no obligad a vuestros usuarios a leer este manual, vuestra salud lo merece, ya que como normalmente hacen todo lo contrario a lo que les dices, seguro que alguna cosa buena sacaras, y si no, por lo menos te reirás un buen rato.

 

* Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.

* Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.

* Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.

* Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.

* Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.

* Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.

* Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su ordenador, asegúrese de dejárselo bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a el suya.

* Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.

* Cuando el Administrador de Sistema esté almorzando en su escritorio o en el comedor, entre de una vez, coma algunas de sus papas y luego vuélquele sus necesidades y espere que el responda inmediatamente. El Administrador de Sistema vive para servir, y esta siempre listo para pensar en arreglar ordenadores, especialmente la suya.

* Cuando el Administrador de Sistema esté en la máquina de café o afuera tomando un respiro de aire fresco, búsquele y hágale una pregunta acerca de ordenadores. La única razón de porque el toma respiros, es esconderse de todos aquellos empleados que no tengan correo o un teléfono.

* Envíe un correo urgente TODO EN MAYÚSCULA, el servidor de correo lo tomara como salida de urgencias.

* Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.

* Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en el ordenador  de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.

* Cuando algo malo le pasa a el ordenador de su casa, tíreselo en la silla del Administrador de Sistema a la mañana siguiente, sin ningún nombre, ni número telefónico, ni descripción del problema. El Administrador de Sistema ama los buenos misterios.

* Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su ordenador, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.

* Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.

* Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!

* Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.

* No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.

* No lea los manuales de usuario. Los manuales son para tontos.

* Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas los ordenadores y sistemas.

* Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su ordenador hasta pasadas la 16:00h  PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.

* Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su equipo, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.

* Si el cable del ratón  continúa tirando el cuadro de su perro, levante el monitor y coloque el cable del ratón debajo de él. El delgado cable del raton fue diseñado para aguantar los 25 kilos del monitor que lo machacará.

* Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!

* Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??

* Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta  pedazo de porquería de ordenador“. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.

* Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.

* Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.

* Cuando el Administrador de Sistema lo llame 30 minutos después y le diga que la impresora imprimió 24 de sus 500 páginas hasta que se quedó sin papel, y que hay otros 9 trabajos en cola después del suyo, pregúntele porqué no se fijo antes para poder poner más papel.

* Cuando usted reciba un video de 130 MB, mándelo por correo a todo el mundo con prioridad alta. El Administrador de Sistema proveyó pleno espacio en el disco duro y la capacidad del procesador del nuevo servidor de correo solo para ese tipo de cosas importantes.

* Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en ordenadores, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.

* Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en su equipo. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.

* Cuando lleve su “desconocida” computadora al Administrador de Sistema para arreglarla gratis en la oficina, dígale cuán urgente es que la arregle y se la traiga otra vez para poder jugar al “Ever Quest“. El lo hará enseguida, porque todo el mundo sabe que lo único que hace todo el día es navegar en internet.

* Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!

las verdades del BOFH

​

LAS VERDADES de los BOFHers

 

 

 

 

 

VERDAD  nº1: No importa a cuán bajo nivel realices una tarea, siempre habrá un BOFHer que lo haga a aún más bajo nivel.

Si realizas un formateo a ceros de un disco utilizando una herramienta hecha en ensamblador, algún BOFHer te dirá que el lo hace grabando ceros con una aguja imantada sobre la superficie del disco, o algo peor.

 

 

VERDAD nº2: No importa lo antigua, vieja y vetusta que sea la infraestructura que manejas, siempre habrá algún BOFHer que maneja o ha manejado una muchísimo más antigua.

Si te quejas de lo antigua que es tu viejo PCP, algún BOFHer te dirá que no te quejes que el todavía lidia con un ábaco.

 

 

 

VERDAD nº3: No importa el uptime que consigas, siempre hay un #BOFHer con uno mejor.

Da igual si llevas diez años sin reiniciar tu viejo AS/400, algún BOFHer tendrá una Máquina Diferencial haciendo cuentas desde el principio de los tiempos.

 

 

 

VERDAD nº4: No importa lo económica, sencilla, óptima, escalable, etc. que sea la solución que has implementado. Algún BOFHer habrá implementado alguna mejor, más barata, con más rendimiento y más facil de administrar.

Si consigues apretar al comercial de NetBAckup para que te haga una superoferta para ponerte todos los clientes de todas tus infraestructuras mas el servidor y la libreria de cintas por un precio de risa, algún BOFHer te dirá que el usa PAPEL y BOLI y obtiene los mismos resultados, y le sale mucho más barato.

 

 

 

VERDAD nº5: A cada luser le llega su Santa Tecla.

Esto es irremediable, imposible de evitar. La naturaleza de los luser hace que sólo sea cuestión de tiempo.

VERDAD nº 6: Da igual lo documentado y automatizado que tengas un proceso, cuando estés de vacaciones fallará, no encontrarán la documentación (o serán incapaces de leerla) y terminarán localizandote y pringandote en la incidencia.

Ya Puedes documentarlo en Word, en Excel, en un repositorio SourceSafe, Alfresco, un maldito FTP, o impreso a doble cara en calidad Draft sobre la mesa del jefe. Incluso habiéndole grapado el documento en una mano, y habíendoles grabado con un hierro candente en la otra donde encontrar la documentación, nunca la encontrarán.

 

 

 

 

VERDAD nº7: No importa lo sencillo que hagas tu interfaz o tu sistema, el luser encontrará una razón para llamarte porque "Esta mierda no funciona".

Los usuarios son, simplemente, usuarios. Y eso no lo va a cambiar una aplicación. La "usabilidad" es una quimera.

 

 

 

 

VERDAD nº8: Los BOFHers y sus leyes se resumen en una, "no les toqueis los cojones a uno bofh cuando este tranquilo, por que seguro que os arrepentireis de por vida". Y vió Travaglia que esto era bueno."

las verdades del BOFH

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LAS VERDADES de los BOFHers

 

 

 

 

 

VERDAD  nº1: No importa a cuán bajo nivel realices una tarea, siempre habrá un BOFHer que lo haga a aún más bajo nivel.

Si realizas un formateo a ceros de un disco utilizando una herramienta hecha en ensamblador, algún BOFHer te dirá que el lo hace grabando ceros con una aguja imantada sobre la superficie del disco, o algo peor.

 

como verificar y reparar tu HD en mac

Como  Verificar y reparar tu Mac con el Terminal
Con unos sencillos comandos de Terminal podrás reparar el Mac en minutos.

reconozcamos que una de las cosas que mas tememos cualquier vaquero es cuando Enciendes el Mac y aparece la fatídica pantalla blanca con el signo de interrogación y de prohibido, en ese momento, se nos suele caer el cielo en nuestras cabezas, pero ¿como solucionarlo?.

Problemas de hardware aparte, la mayoría de problemas con archivos o acceso a carpetas están relacionados con el sistema de archivos y con el disco duro.


En la mayoría de la ocasiones es suficiente con reparar el disco, algo que puede realizarse fácilmente desde la utilidad de discos. Pero, ¿qué pasa cuando no podemos acceder a la utilidad de discos o a la partición de recuperación?

Verificar y reparar el disco de nuestro Mac también puede realizarse desde el terminal, además de ser un grupo de comandos que podemos ejecutar desde el arranque en modo verbose o de línea de comandos (Comando (⌘)-V al inicial) o con una conexión a un equipo remoto a través de SSH.

Apunta bien esta serie sdtrucciones, para reparar el Mac en caso de que te encuentres algún problema:

Lo primero que tenemos que hacer es localizar nuestro disco y verificarlo.

Cada uno de los disco del Mac lleva un identificar único que el sistema asigna al montar cada disco (y cada partición independiente).


De esta forma, todos los discos que están conectados al Mac se encuentran dentro de la carpeta Volúmenes del directorio raíz, por lo que lo primero que tendremos que hacer es cambiar el directorio al subdirectorio de discos utilizando el comando cd /Volumes y posteriormente ls para mostrar la lista de todos los volúmenes conectados que será el identificador de unidad.

Ahora simplemente tendremos que ejecutar el comando diskutil verifyVolume identificador de unidad sustituyendo el identificador por el nombre del disco que queremos verificar, en caso de que queramos verificar el disco general de arranque, simplemente utilizaremos el comando diskutil verifyVolume /.



Si con el comando anterior el sistema ha detectado algún error, saldrá un mensaje

The volume "nombre del disco" was found corrupt and needs to be repaired.
Ahora solo tendremos que repararlo usando el comando

diskutil repairvolume /Volumes/[indentificador de unidad]/

cambiando el último tramo por el nombre de nuestro disco que nos ha generado el valor lsen el paso uno. De nuevo, podremos seleccionar /si es el disco de arranque el de nuestro Mac el que queremos reparar.



Si todo ha salido bien, nuestro Mac volverá a arrancar como de costumbre y problema solucionado, al menos de disco.

como verificar y reparar tu HD en mac

Como  Verificar y reparar tu Mac con el Terminal
Con unos sencillos comandos de Terminal podrás reparar el Mac en minutos.

reconozcamos que una de las cosas que mas tememos cualquier vaquero es cuando Enciendes el Mac y aparece la fatídica pantalla blanca con el signo de interrogación y de prohibido, en ese momento, se nos suele caer el cielo en nuestras cabezas, pero ¿como solucionarlo?.

Informáticos Vs. Pebkac, la verdad en 30 puntos

30 sentimientos informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

Filosofía/pensamiento maquero

"Esto es para los locos. Los inadaptados. Los rebeldes. Los problemáticos. Los que no encajan en ningún sitio. Los que ven las cosas de otra manera. No siguen las reglas. Y no tienen ningún respeto por lo establecido. Puedes alabarlos, puedes no estar de acuerdo con ellos, puedes citarlos, puedes no creer en ellos, glorificarlos o vilipendiarlos. Pero la única cosa que no puedes hacer es ignorarlos. Porque ellos cambian las cosas. Ellos inventan. Ellos imaginan. Ellos curan. Ellos exploran. Ellos crean. Ellos inspiran. Ellos impulsan la humanidad hacia delante. Quizás tienen que estar locos. ¿Cómo si no puedes enfrentarte a un lienzo vacio y ver una obra de arte? ¿O sentarte en silencio y escuchar una canción que nunca ha sido escrita? ¿O contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas? Mientras algunos les ven como los locos, nosotros vemos genios. Porque la gente que está lo suficientemente loca como para pensar que pueden cambiar el mundo, son los que logran hacerlo."  Think different Soymaquero 

Informáticos Vs. Pebkac, la verdad en 30 puntos

30 sentimientos informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

¿Qué es internet ? Preguntas de lectores

Que es internet?

Internet es una gran red, para ser más exacto, una red de redes de alcance mundial.

Se le denomina red a un conjunto de dos o más ordenadores conectados entre sí, con el fin de proporcionar información y recursos. De esta forma, desde un ordenador es posible acceder a otro conectado a una misma red. Existe una clasificación de las redes: una de área local o LAN (Local Area Network), con características pequeñas, en que la red de ordenadores conectados entre si solo abarca una oficina o un edificio, por ejemplo; y otra de más alcance, las redes WAN (Wide Area Network). Son más amplias, por lo general constituidas por varias redes LAN.

Por lo tanto, puede verse a Internet como una gran red de alcance mundial, compuesta por varias redes WAN o como una red WAN en sí misma. Es la red más extensa, accesible desde cualquier parte del mundo. Por eso también se la conoce como la red de redes, la gran red mundial o la World Wide Web (WWW)

Servidores, proveedores y clientes

Los ordenadores que forman parte de la red pueden actuar como servidores o como clientes. Un servidor es el ordenador que envía la información y un ordenador cliente es el que la recibe. En Internet se les denomina servidores a los ordenadores que permanentemente se encuentran conectados a la red, almacenando archivos (páginas web) listos para ser enviados a requerimiento de los ordenadores cliente o usuarios, cuando por ejemplo teclean una determinada dirección en sus navegadores. Los servidores se conocen también como servidores de hospedaje o hostings, porque hospedan o almacenan las páginas web y otros tipos de archivos, listos para ser enviados a los ordenadores cliente.

De esta manera, Internet está integrado por miles de servidores conectados entre sí en todo momento, lo que nos garantiza el acceso permanente y tener caminos alternativos para comunicarnos en los casos de que alguno falle. Es comparable con una red tradicional. Cada nudo sería un servidor. La red mantiene su estructura aunque esté rota en algún lado. Nosotros como usuarios, lo que hacemos es enlazar con alguno de estos nudos, y a través de él tener la posibilidad de acceder a todos.

Protocolos y direcciones IP

Un protocolo es como un conjunto de normas comunes que hacen posible la transmisión de información entre ordenadores. Es comparable como el idioma en los seres humanos. El protocolo más conocido es el protocolo HTTP, que permite que los diversos navegadores puedan comunicarse con todos los servidores. Otros protocolos son el FTP, que permite enviar y recibir archivos y documentos de cualquier tipo; los protocolos SMTP Y POP3, para el envío y recepción de correo electrónico respectivamente, y el protocolo IP.

El protocolo IP trata las direcciones que cada ordenador tiene. Así, cada servidor dispone de una dirección electrónica única o dirección IP; que permite localizar al equipo para que nos envíe la información solicitada. Las direcciones IP son un grupo de cuatro números entre el 0 y 255 separados por un punto, como por ejemplo 66.324.98.6.

Los ordenadores cliente también tienen asignada una dirección IP única, para que un determinado servidor sepa exactamente dónde enviar la información requerida.

Los DNS

Debido a que las direcciones IP son difíciles de recordar, se creo el Sistema de Nombres de Dominio (Domain Name System o DNS). Mediante este sistema se asignan nombres a las direcciones IP. Existen unos servidores llamados precisamente los servidores DNS, que son los encargados de transformar las direcciones IP en nombre y viceversa.

Las direcciones URL

Por último llegamos al concepto de las direcciones URL. Una URL (Uniform Resource Locator o Localizador Uniforme de Recursos) es simplemente la dirección completa de una página web o de cualquier archivo en Internet.

Está formada en primer lugar por el protocolo que se va a utilizar, de la forma http:// o ftp://, seguido del nombre de dominio, del directorio, subdirectorios y por último del nombre del archivo. Si el nombre del archivo no se escribe, el servidor toma uno por defecto, generalmente el archivo index.html

Aunque pueda parecer un tema “pesado” y obvio para algunos, el estudio de estos conceptos básicos nos ayudarán para encarar de una mejor forma nuestro trabajo por Internet.

Www.soymaquero.net