Un BOFH intentando tener vacaciones (josé, te ha tocado)

Vale, para el resto de los mortales, las vacaciones son para descansar, relajarse y desconectar del trabajo, pero por desgracia, para los informáticos, la cosa es distinta y a veces estresante, que te plantea muy seriamente revisar el código penal a ver que te caería por cortarle las manos a algunos Lu$ers


Todo aquel que se coje sus vacaciones tiene por norma hacer cualquier cosa que no tenga nada que ver con tu trabajo, pero a los BOFH, hagamos lo que hagamos, no hay forma de conseguirlo, para muestra lo que me a estado pasando esta semana y que con permiso de mi Lu$er favorito voy a contar y si no me da permiso que se aguante, que se lo ha ganado a pulso, por pardillo, ademas su mujer me ha dado permiso y orden de contarlo.

Pongamos en situación, un amigote mio es de los aficionados a buscar super-chollos en las paginas de 2ª mano y similares, wallapop, whish y cualquier web que anuncie milagros tecnológicos a un precio que mosquearía hasta el mas santo,
Este Lu$er, llamemos le  José, me llama por teléfono, "tío he visto un producto que se le pone a los ordenadores con un spray y lo hace completamente estanco al agua, lo he visto en facebook en una propaganda y todo el mundo habla maravillas de el" mosqueado le pido el enlace y al minuto ya tenia muy claro que eso no pintaba bien, así que le llamo y se lo aviso "ojo, que eso no me lo creo, ese vídeo tiene mala pinta y las reseñas son muy sospechosas, no gastes dinero en eso o por lo menos (conociendo lo cabezón que es) no lo uses en tu ordenador, prueba en alguno para retirar, no me seas cafre".
parece convencido y a la hora escasa me vuelve a llamar, "tio por walapop, me venden un peazo maquina de apple con menos de un año tirao de precio" la verdad es que tiene pinta de ser un chollo asi que no me preocupo y sigo a las vacaciones.
lo malo es que me llama al día siguiente y me enseña por video-conferecia el equipo, muy chulo, y me dice "también he comparado el spray y cuando llegue lo probare" (casi me da un infarto) al día siguiente me manda unas fotos de como tiraba cerveza encima del teclado y aparentemente, no pasaba nada, pero de repente, se le apaga y le veo empezar a sudar como una fuente, en ese momento solo me paso por la mente una idea, ver como lo mataba, por borrego

 

cojo el coche y me voy pitando para su casa y nada mas llegar le veo con otro paquete en manos 

agarro el equipo y confirmado, se ha quemado del todo, así que a la basura con el (lastima de 1000€)

en eso saca el macbook que me dijo de la oferta y  me lo enseña, y con el sentido del humor de buen BOFH puteado en vacaciones, se me ocurre decirle "creo que ya has visto lo que pasa la cerveza y los ordenadores no se llevan bien" respuesta "es que le eche cerveza, con agua no pasa nada, y para demostrártelo voy ha hacerlo con esta maquina" casi lo mato, pero pudo mas la curiosidad de saber si de verdad era tan burro, y si, lo es, coje el equipo, le unta en el spray, le ruego por lo mas sagrado, por santa tecla, por steve jobs, que no lo haga, se ríe, lo enciende y lo tira a la piscina que tiene al lado, y si, como podéis imaginar, ni sabia nadar (con lo que se hundió de inmediato) ni sirvió de nada el spray, mi primer pensamiento

 

pero no pude aguantarme , las carcajadas tanto mías como de su mujer se debieron escuchar hasta en Benidorm, y cuando se le ocurre decir que va a denunciar a los vendedores del spray, casi no morimos de risa y su mujer me ha pedido que lo publique a ver si así se espabila, por pardillo. así que  JOSÉ, te ha tocado, por borrego XDDDD

Un BOFH intentando tener vacaciones (josé, te ha tocado)

Vale, para el resto de los mortales, las vacaciones son para descansar, relajarse y desconectar del trabajo, pero por desgracia, para los informáticos, la cosa es distinta y a veces estresante, que te plantea muy seriamente revisar el código penal a ver que te caería por cortarle las manos a algunos Lu$ers

Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas

.

Mi trabajo, me obliga al trato diario con usuarios finales, y aunque lo que voy a escribir parece broma y hasta obvio, puedo asegurar que no es así,

Confesemoslo, Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario Tocapelotaspelotas para joder y hacer mejor la vida del administrador de sistemas .

Así que vamos al lío, y como no obligad a vuestros usuarios a leer este manual, vuestra salud lo merece, ya que como normalmente hacen todo lo contrario a lo que les dices, seguro que alguna cosa buena sacaras, y si no, por lo menos te reirás un buen rato.

 

* Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.

* Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.

* Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.

* Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.

* Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.

* Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.

* Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su ordenador, asegúrese de dejárselo bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a el suya.

* Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.

* Cuando el Administrador de Sistema esté almorzando en su escritorio o en el comedor, entre de una vez, coma algunas de sus papas y luego vuélquele sus necesidades y espere que el responda inmediatamente. El Administrador de Sistema vive para servir, y esta siempre listo para pensar en arreglar ordenadores, especialmente la suya.

* Cuando el Administrador de Sistema esté en la máquina de café o afuera tomando un respiro de aire fresco, búsquele y hágale una pregunta acerca de ordenadores. La única razón de porque el toma respiros, es esconderse de todos aquellos empleados que no tengan correo o un teléfono.

* Envíe un correo urgente TODO EN MAYÚSCULA, el servidor de correo lo tomara como salida de urgencias.

* Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.

* Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en el ordenador  de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.

* Cuando algo malo le pasa a el ordenador de su casa, tíreselo en la silla del Administrador de Sistema a la mañana siguiente, sin ningún nombre, ni número telefónico, ni descripción del problema. El Administrador de Sistema ama los buenos misterios.

* Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su ordenador, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.

* Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.

* Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!

* Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.

* No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.

* No lea los manuales de usuario. Los manuales son para tontos.

* Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas los ordenadores y sistemas.

* Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su ordenador hasta pasadas la 16:00h  PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.

* Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su equipo, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.

* Si el cable del ratón  continúa tirando el cuadro de su perro, levante el monitor y coloque el cable del ratón debajo de él. El delgado cable del raton fue diseñado para aguantar los 25 kilos del monitor que lo machacará.

* Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!

* Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??

* Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta  pedazo de porquería de ordenador“. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.

* Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.

* Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.

* Cuando el Administrador de Sistema lo llame 30 minutos después y le diga que la impresora imprimió 24 de sus 500 páginas hasta que se quedó sin papel, y que hay otros 9 trabajos en cola después del suyo, pregúntele porqué no se fijo antes para poder poner más papel.

* Cuando usted reciba un video de 130 MB, mándelo por correo a todo el mundo con prioridad alta. El Administrador de Sistema proveyó pleno espacio en el disco duro y la capacidad del procesador del nuevo servidor de correo solo para ese tipo de cosas importantes.

* Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en ordenadores, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.

* Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en su equipo. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.

* Cuando lleve su “desconocida” computadora al Administrador de Sistema para arreglarla gratis en la oficina, dígale cuán urgente es que la arregle y se la traiga otra vez para poder jugar al “Ever Quest“. El lo hará enseguida, porque todo el mundo sabe que lo único que hace todo el día es navegar en internet.

* Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!

Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas

.

Mi trabajo, me obliga al trato diario con usuarios finales, y aunque lo que voy a escribir parece broma y hasta obvio, puedo asegurar que no es así,

Confesemoslo, Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario Tocapelotaspelotas para joder y hacer mejor la vida del administrador de sistemas .

Así que vamos al lío, y como no obligad a vuestros usuarios a leer este manual, vuestra salud lo merece, ya que como normalmente hacen todo lo contrario a lo que les dices, seguro que alguna cosa buena sacaras, y si no, por lo menos te reirás un buen rato.

 

* Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.

* Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.

* Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.

* Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.

* Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.

* Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.

* Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su ordenador, asegúrese de dejárselo bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a el suya.

* Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.

* Cuando el Administrador de Sistema esté almorzando en su escritorio o en el comedor, entre de una vez, coma algunas de sus papas y luego vuélquele sus necesidades y espere que el responda inmediatamente. El Administrador de Sistema vive para servir, y esta siempre listo para pensar en arreglar ordenadores, especialmente la suya.

* Cuando el Administrador de Sistema esté en la máquina de café o afuera tomando un respiro de aire fresco, búsquele y hágale una pregunta acerca de ordenadores. La única razón de porque el toma respiros, es esconderse de todos aquellos empleados que no tengan correo o un teléfono.

* Envíe un correo urgente TODO EN MAYÚSCULA, el servidor de correo lo tomara como salida de urgencias.

* Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.

* Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en el ordenador  de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.

* Cuando algo malo le pasa a el ordenador de su casa, tíreselo en la silla del Administrador de Sistema a la mañana siguiente, sin ningún nombre, ni número telefónico, ni descripción del problema. El Administrador de Sistema ama los buenos misterios.

* Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su ordenador, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.

* Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.

* Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!

* Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.

* No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.

* No lea los manuales de usuario. Los manuales son para tontos.

* Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas los ordenadores y sistemas.

* Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su ordenador hasta pasadas la 16:00h  PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.

* Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su equipo, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.

* Si el cable del ratón  continúa tirando el cuadro de su perro, levante el monitor y coloque el cable del ratón debajo de él. El delgado cable del raton fue diseñado para aguantar los 25 kilos del monitor que lo machacará.

* Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!

* Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??

* Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta  pedazo de porquería de ordenador“. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.

* Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.

* Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.

* Cuando el Administrador de Sistema lo llame 30 minutos después y le diga que la impresora imprimió 24 de sus 500 páginas hasta que se quedó sin papel, y que hay otros 9 trabajos en cola después del suyo, pregúntele porqué no se fijo antes para poder poner más papel.

* Cuando usted reciba un video de 130 MB, mándelo por correo a todo el mundo con prioridad alta. El Administrador de Sistema proveyó pleno espacio en el disco duro y la capacidad del procesador del nuevo servidor de correo solo para ese tipo de cosas importantes.

* Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en ordenadores, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.

* Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en su equipo. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.

* Cuando lleve su “desconocida” computadora al Administrador de Sistema para arreglarla gratis en la oficina, dígale cuán urgente es que la arregle y se la traiga otra vez para poder jugar al “Ever Quest“. El lo hará enseguida, porque todo el mundo sabe que lo único que hace todo el día es navegar en internet.

* Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!

Socorro, he borrado algo de iCloud ¿y ahora qué?

¿Sabes como Cómo recuperar archivos borrados desde iCloud?

Hay muchas cosas que desconocemos del iCloud Drive de Apple y hoy vamos a explicar una de
ellas que lo mas seguro es que desconozcas y que puede serte de gran utilidad y salvarte de algún apuro.

La nube  es el punto  de Apple que mas esta necesitando de atención y de mejoras. 

Ni por la calidad de sus productos ni tampoco por la forma en la que Apple explica su

funcionamiento, son precisamente fáciles de usar. 

iCloud Drive, el sistema de almacenamiento de Apple, su

alternativa a Dropbox, Google Drive, etc. tiene no es perfecto pero

tiene muchas opciones que gran parte de sus usuarios desconocen. Una de

ellas, la opción de recuperar archivos borrados. Vamos a ver cómo hacerlo.

Porque realmente, para poder recuperar archivos necesitamos dar alguna vuelta más de la

deseada y aconsejables, o por lo menos a lo que apple nos suele tener acostumbrados. 

y es que, En vez de poder hacerlo desde Finder o desde nuestro dispositivo iOS tenemos que ir a iCloud.com lo que hace que no sea una opción muy conocida ni tampoco muy publicitada.

Vayamos paso a paso:

* Desde nuestro navegador accederemos a iCloud.com

* debemos identificamos con nuestra cuenta iCloud 

* Nos dirigimos Ajustes y una vez dentro de Ajustes nos vamos donde pone  Restaurar Archivos.

* Una vez elegida la opción Restaurar Archivos nos vamos a la opción Escoger los archivos.

* Podemos seleccionar tanto por las fechas en las que fueron

* eliminados como por nombres, elegimos los archivos y pulsamos recuperar.

Una vez hecho esto el o los archivos quedarán restaurados aunque pueden

tardar un rato en aparecer en nuestro dispositivo, en iCloud.com aparecerán al momento

"Mi delito es la curiosidad, juzgar a la gente por sus actitudes, no por sus conocimientos"

Socorro, he borrado algo de iCloud ¿y ahora qué?

¿Sabes como Cómo recuperar archivos borrados desde iCloud?

Hay muchas cosas que desconocemos del iCloud Drive de Apple y hoy vamos a explicar una de
ellas que lo mas seguro es que desconozcas y que puede serte de gran utilidad y salvarte de algún apuro.

las verdades del BOFH

​

LAS VERDADES de los BOFHers

 

 

 

 

 

VERDAD  nº1: No importa a cuán bajo nivel realices una tarea, siempre habrá un BOFHer que lo haga a aún más bajo nivel.

Si realizas un formateo a ceros de un disco utilizando una herramienta hecha en ensamblador, algún BOFHer te dirá que el lo hace grabando ceros con una aguja imantada sobre la superficie del disco, o algo peor.

 

 

VERDAD nº2: No importa lo antigua, vieja y vetusta que sea la infraestructura que manejas, siempre habrá algún BOFHer que maneja o ha manejado una muchísimo más antigua.

Si te quejas de lo antigua que es tu viejo PCP, algún BOFHer te dirá que no te quejes que el todavía lidia con un ábaco.

 

 

 

VERDAD nº3: No importa el uptime que consigas, siempre hay un #BOFHer con uno mejor.

Da igual si llevas diez años sin reiniciar tu viejo AS/400, algún BOFHer tendrá una Máquina Diferencial haciendo cuentas desde el principio de los tiempos.

 

 

 

VERDAD nº4: No importa lo económica, sencilla, óptima, escalable, etc. que sea la solución que has implementado. Algún BOFHer habrá implementado alguna mejor, más barata, con más rendimiento y más facil de administrar.

Si consigues apretar al comercial de NetBAckup para que te haga una superoferta para ponerte todos los clientes de todas tus infraestructuras mas el servidor y la libreria de cintas por un precio de risa, algún BOFHer te dirá que el usa PAPEL y BOLI y obtiene los mismos resultados, y le sale mucho más barato.

 

 

 

VERDAD nº5: A cada luser le llega su Santa Tecla.

Esto es irremediable, imposible de evitar. La naturaleza de los luser hace que sólo sea cuestión de tiempo.

VERDAD nº 6: Da igual lo documentado y automatizado que tengas un proceso, cuando estés de vacaciones fallará, no encontrarán la documentación (o serán incapaces de leerla) y terminarán localizandote y pringandote en la incidencia.

Ya Puedes documentarlo en Word, en Excel, en un repositorio SourceSafe, Alfresco, un maldito FTP, o impreso a doble cara en calidad Draft sobre la mesa del jefe. Incluso habiéndole grapado el documento en una mano, y habíendoles grabado con un hierro candente en la otra donde encontrar la documentación, nunca la encontrarán.

 

 

 

 

VERDAD nº7: No importa lo sencillo que hagas tu interfaz o tu sistema, el luser encontrará una razón para llamarte porque "Esta mierda no funciona".

Los usuarios son, simplemente, usuarios. Y eso no lo va a cambiar una aplicación. La "usabilidad" es una quimera.

 

 

 

 

VERDAD nº8: Los BOFHers y sus leyes se resumen en una, "no les toqueis los cojones a uno bofh cuando este tranquilo, por que seguro que os arrepentireis de por vida". Y vió Travaglia que esto era bueno."

las verdades del BOFH

​

LAS VERDADES de los BOFHers

 

 

 

 

 

VERDAD  nº1: No importa a cuán bajo nivel realices una tarea, siempre habrá un BOFHer que lo haga a aún más bajo nivel.

Si realizas un formateo a ceros de un disco utilizando una herramienta hecha en ensamblador, algún BOFHer te dirá que el lo hace grabando ceros con una aguja imantada sobre la superficie del disco, o algo peor.

 

Humor: (o no) Reglas de la informática, trato basico entre BOFH y PEBKAC

Como  evitar a los secuestradores de tiempo y sobrevivir a ellos las reglas básicas que un buen BOFH debe mantener con los pebkac

Una Máxima de la ley de productividad que dice que solo se puede planificar el 65% del tiempo porque el resto lo van a ocupar los imprevistos o los famosos "yaque" (ya que estas aquí) . 

Dndo por supuesto que es inevitable tener visitas, atender al teléfono, dar charlas o reuniones, necesitas aprender a lidiar con los secuestradores de tiempo para poder aprovechar mejor el día. 

Los hombres de gris(los vampiros de tiempo) suelen utilizar tu tiempo para su propio provecho y satisfacción. 

Pero no te dejes estafar por ellos, y evita perder tu tiempo más de lo necesario.

Ante todo, en el trato con los demás una regla que funciona muy bien es dejar claro tus intereses desde el principio y marcar los tiempos.

 Sobretodo deja claro en que momento quieres terminar.

 Si eso no funciona, puedes seguir estos trucos sucios:

 Visitas:

 la norma general es no dejar que se acomoden y marcar tiempos.

 Ve a ver a tus visitas antes de que lo hagan ellas. 

Juega en su terreno y así podrás irte cuando quieras.

 Intercepta a tus visitas antes de que se sienten y llévatelas a otro lado.

 Cuando recibes una visita debes anticiparte y hacerle saber hasta que hora puedes atenderles. Diles que tienes una cita, reunión, llamada…algo importante a una hora concreta y recuérdaselo para que el mensaje cale.

 Delega la visita en alguien que sepas que también quiere ver a tu visita.

 Horas de visita. Cierra la puerta a unas horas determinadas y ábrela a otras

 El teléfono: 

Siempre no puedes estar disponible (hay que hacérselo entender)

 Termina lo que estés haciendo antes de contestar. (todo tiene su tiempo)

Deja algo que te haga recordar lo que estabas haciendo.(los vampiros de tiempo son capaces de hacerte olvidar hasta que estabas respirando).

 Obliga a concretar e ir al grano y luego a resumir lo hablado.

Establecer periodos de recepción de llamadas. 

Acostumbra a la gente a unos horarios.

 Si la llamada se extiende, un buen truco es golpear la mesa con los nudillos y hacer como que tocan a la puerta.

 Dile a tu secuestrador telefónico que debes atender una visita y que luego le llamas.

 Una alternativa es colgar en medio de una frase nuestra, manten descolgado el teléfono un rato.

 Remite a quien corresponda para ultimar detalles.

 Si necesitas localizar a alguien escurridizo:

pregunta por la persona que buscas usando el nombre de pila y di que el motivo es personal.

Esquiva a las secretarias llamando antes o después de las horas oficiales de oficina.

 Llamar de parte de presidencia

Si no quieres hablar con alguien, deja un mensaje a horas en que sepas que no va a estar.

Evita que no te escuchen en las charlas:

 Si estás dando una charla y ves que la gente se duerme, estas perdiendo el tiempo.

 Levanta la voz y enciende la luz si hace falta. A continuación puedes preguntar ¿puede oírme todo el mundo?

 De la misma manera, si en una de tus presentaciones hay alguien hablando lo mejor es directamente pedirle la opinión o bien callarte mirando fijamente hasta que se de por aludido.

Reuniones efectivas y eficientes:

En las reuniones de trabajo, si no consigues saber la opinión de todo el mundo, entonces estás perdido. 

Los cuchillos irán por los rincones y te volverás loco. 

Hay personas que no participan activamente y luego emprenden acciones contra tus propuestas. 

Dirígete hacia los menos participativos para que se sientan seguros, hazles hablar y que te digan eso que sabes que dirán detrás de ti.

Utiliza los mismos trucos que en las visitas.

 Si te hacen juego sucio en las negociaciones:

Si te mienten, finge que no te has enterado y aprovéchate del beneficio.

 Si te coaccionan, muestra autocontrol y prueba a chantajearles tu a ellos.

 Si utilizan un reclamo, mantente firme.

 Si te agreden, la indiferencia es la mejor arma.

Cuando veas que un asunto es muy conflictivo, entonces encuentra un asunto más neutro y tómate un rodeo.

Si además conoces el lenguaje no verbal  podrás adivinar muchas cosas. Sobretodo cuando alguien no es sincero o no está a gusto.

 Los mentirosos y los insinceros suelen cruzar las extremidades y esconder las manos.

Existen multitud de trucos que evitarán que debas trabajar más horas.

si todo esto falla:

saca el bofh de interior y caña al mono que es de goma

Humor: (o no) Reglas de la informática, trato basico entre BOFH y PEBKAC

Como  evitar a los secuestradores de tiempo y sobrevivir a ellos las reglas básicas que un buen BOFH debe mantener con los pebkac

Una Máxima de la ley de productividad que dice que solo se puede planificar el 65% del tiempo porque el resto lo van a ocupar los imprevistos o los famosos "yaque" (ya que estas aquí) . 

Dndo por supuesto que es inevitable tener visitas, atender al teléfono, dar charlas o reuniones, necesitas aprender a lidiar con los secuestradores de tiempo para poder aprovechar mejor el día. 

Los hombres de gris(los vampiros de tiempo) suelen utilizar tu tiempo para su propio provecho y satisfacción. 

Pero no te dejes estafar por ellos, y evita perder tu tiempo más de lo necesario.

Ante todo, en el trato con los demás una regla que funciona muy bien es dejar claro tus intereses desde el principio y marcar los tiempos.

 Sobretodo deja claro en que momento quieres terminar.

 Si eso no funciona, puedes seguir estos trucos sucios:

como verificar y reparar tu HD en mac

Como  Verificar y reparar tu Mac con el Terminal
Con unos sencillos comandos de Terminal podrás reparar el Mac en minutos.

reconozcamos que una de las cosas que mas tememos cualquier vaquero es cuando Enciendes el Mac y aparece la fatídica pantalla blanca con el signo de interrogación y de prohibido, en ese momento, se nos suele caer el cielo en nuestras cabezas, pero ¿como solucionarlo?.

Problemas de hardware aparte, la mayoría de problemas con archivos o acceso a carpetas están relacionados con el sistema de archivos y con el disco duro.


En la mayoría de la ocasiones es suficiente con reparar el disco, algo que puede realizarse fácilmente desde la utilidad de discos. Pero, ¿qué pasa cuando no podemos acceder a la utilidad de discos o a la partición de recuperación?

Verificar y reparar el disco de nuestro Mac también puede realizarse desde el terminal, además de ser un grupo de comandos que podemos ejecutar desde el arranque en modo verbose o de línea de comandos (Comando (⌘)-V al inicial) o con una conexión a un equipo remoto a través de SSH.

Apunta bien esta serie sdtrucciones, para reparar el Mac en caso de que te encuentres algún problema:

Lo primero que tenemos que hacer es localizar nuestro disco y verificarlo.

Cada uno de los disco del Mac lleva un identificar único que el sistema asigna al montar cada disco (y cada partición independiente).


De esta forma, todos los discos que están conectados al Mac se encuentran dentro de la carpeta Volúmenes del directorio raíz, por lo que lo primero que tendremos que hacer es cambiar el directorio al subdirectorio de discos utilizando el comando cd /Volumes y posteriormente ls para mostrar la lista de todos los volúmenes conectados que será el identificador de unidad.

Ahora simplemente tendremos que ejecutar el comando diskutil verifyVolume identificador de unidad sustituyendo el identificador por el nombre del disco que queremos verificar, en caso de que queramos verificar el disco general de arranque, simplemente utilizaremos el comando diskutil verifyVolume /.



Si con el comando anterior el sistema ha detectado algún error, saldrá un mensaje

The volume "nombre del disco" was found corrupt and needs to be repaired.
Ahora solo tendremos que repararlo usando el comando

diskutil repairvolume /Volumes/[indentificador de unidad]/

cambiando el último tramo por el nombre de nuestro disco que nos ha generado el valor lsen el paso uno. De nuevo, podremos seleccionar /si es el disco de arranque el de nuestro Mac el que queremos reparar.



Si todo ha salido bien, nuestro Mac volverá a arrancar como de costumbre y problema solucionado, al menos de disco.

como verificar y reparar tu HD en mac

Como  Verificar y reparar tu Mac con el Terminal
Con unos sencillos comandos de Terminal podrás reparar el Mac en minutos.

reconozcamos que una de las cosas que mas tememos cualquier vaquero es cuando Enciendes el Mac y aparece la fatídica pantalla blanca con el signo de interrogación y de prohibido, en ese momento, se nos suele caer el cielo en nuestras cabezas, pero ¿como solucionarlo?.