25 de Mayo, Dia del orgullo friki , dia de la Toalla.

Un Día del Orgullo Friki para atraer todos los días frikis del año y atarlos al calendario, una toalla para protegerlos y traerlos a la luz

Hoy,  25 de mayo, se celebra el Día del Orgullo Friki, un evento que comenzo en España en 2006 que ya ha comenzado a extenderse y conocerse en otros países como 'Geek Pride Day'. 

A lo largo del año existen otro buen puñado de celebraciones frikis, como el Día del Orgullo Zombie, el Día internacional de leer a Tolkien o el Día de Goku, entre otros
hagamos un gran repaso de los mas llamativos.

Corria el año  2001, y el El 11 de mayo el mundo decía adiós a Douglas Adams, escritor británico que fusionaba como pocos la ciencia ficción y el humor inglés.

 Dos semanas después de su muerte, el 25 de mayo, legiones de fans crearon en su honor el llamado Día de la toalla, inspirado en la hilarante descripción que se hace de dicho objeto en La guía del autoestopista galáctico. 

A partir de ese momento, cada año, cuando llega esa fecha, no son pocos los seguidores de Adams que salen a la calle toalla en mano, preparados para abandonar a toda prisa el planeta por si acaso alguna raza alienígena decide demoler la Tierra para construir una autopista galáctica. 

¿Podría ser más friki esa fecha? Podría y, de hecho, lo es, ya que también fue un 25 de mayo —el de 1977— cuando George Lucas vio nacer su soñada guerra de las galaxias, Star Wars: Una nueva esperanza llegaba a los cines y se convertía en el origen de uno de los mayores fenómenos cinematográficos y comerciales de la historia. 

Son estos dos peculiares acontecimientos los que hicieron que el 25 de mayo fuese la fecha elegida en España para celebrar, a partir del año 2006, el Día del Orgullo Friki, una jornada en la que los fans de Star Trek pueden abandonar su batcueva con una toalla al hombro, 

un sable láser en la mano derecha, un destornillador sónico en el bolsillo y un puñado de pan de lembas en la mochila. Este año, la convocatoria da protagonismo a nombres como Indiana Jones, la película O Apóstolo o El Ministerio del Tiempo, serie que ha logrado, en muy poco tiempo, generar un fenómeno fan sin precedentes en la friki-ficción televisiva española. 

Sin embargo, aunque el Día del Orgullo Friki sea ideal para exhibir sin complejos la pasión por cómics, películas, videojuegos o incluso series de dibujos animados como Hora de Aventuras, no es la única jornada del año en la que el mundo da rienda suelta a su frikismo. Días frikis para todos Los apasionados de las historias de muertos vivientes —que es una moda que parece que llegó para quedarse—, celebran su afición cada 4 de febrero, Día del Orgullo Zombie, ya que fue en esa fecha, en 1940, cuando nació George Romero, director de La noche de los muertos vivientes (1968), principal referente del género. En los últimos años, series como The Walking Dead, libros como Guerra Mundial Z y sagas de videojuegos como Resident Evil se han encargado de mantener a los muertos más vivos que nunca. Un mes y medio después, el 25 de marzo, llega el momento ideal para desplegar un mapa de la Tierra Media y comenzar a practicar élfico, ya que en esa fecha se celebra el Día internacional de leer a Tolkien. Ver las películas de El señor de los anillos y El hobbit dirigidas por Peter Jackson no cuenta como celebración, aquí lo que se promueve es la lectura, no la ingesta de efectos digitales. Este evento fue creado en 2003 por la Sociedad Tolkien, que eligió esa fecha debido a que fue un 25 de marzo cuando se destruyó el Anillo Único y se puso fin a la existencia de Sauron. Los que se queden con ansia de Tolkien o deseen ver las películas sin sentir cargo de conciencia, pueden esperar al 22 de septiembre, fecha en la que nacieron tanto Bilbo como Frodo Bolsón y declarada en 1978 Día del Hobbit (dentro de la Semana Tolkien). Poco más de un mes después del Día internacional de leer a Tolkien, el 4 de mayo, el mundillo friki deja atrás Rivendel y las Montañas Nubladas para seguir el camino de la Fuerza hasta remotos planetas de una galaxia muy, muy lejana. Aunque la primera película de Star Wars se estrenó un 25 de mayo, los fans de la saga optaron por el 4 como Día de Star Wars debido a un curioso juego de palabras: la emblemática frase "Que la fuerza te acompañe" tiene en inglés, "May the Force be with you", una gran similitud fonética con "May the Fourth be with you" ("Que el 4 de mayo te acompañe"). La proclamación del Día de Goku ha coincidido con el anuncio del retorno de la serie a televisión tras 18 años de ausencia Pero no todo son armonía y carreras de vainas en la galaxia, también existe la amenaza del lado oscuro, y sus seguidores no dudan en celebrarlo. Desde el 5 de mayo de 2005, fecha en la que se estrenó el episodio III, La venganza de los Sith, los humildes siervos de Darth Vader celebran la Revenge of the Fifth en respuesta al May the 4th. Mayo da para mucho más frikismo. Desde este mismo año, el día 9 es oficialmente el Día de Goku, el entrañable protagonista de uno de los mangas y animes más populares de todos los tiempos, Dragon Ball. Este homenaje se hizo efectivo después de que el estudio Toei Animation solicitase formalmente a la asociación Japan Anniversary la consagración de un día a la creación más famosa de Akira Toriyama. La elección del noveno día del quinto mes para recordar al poderoso guerrero del espacio no es casual. En japonés, los números 5 y 9 se leen 'Go' y 'Ku' respectivamente. La proclamación del Día de Goku ha coincidido con el anuncio del retorno de la serie a televisión tras 18 años de ausencia. La nueva etapa de la ficción, que se estrenará en julio en el país del sol naciente, se llamará Dragon Ball Super y retomará la historia tras la batalla de Goku y sus amigos contra el rosado monstruo Bu. Ya en pleno verano, el 23 de julio, a los frikis les toca enfundarse un ajustado traje negro para acudir raudos a la llamada de la batseñal que ilumina los cielos de Gotham City, es el Día de Batman. Aunque el hombre murciélago fue creado en 1939, esta celebración es reciente. No fue hasta 2014 cuando, con motivo del 75 aniversario del personaje, la compañía DC decidió dedicarle una jornada al caballero oscuro. Desde entonces, la Liga de la Justicia brinda por su hosco compañero mientras que los dementes villanos aúllan desde el manicomio Arkham. Si es usted de los que miran de soslayo y con cierta lástima a esos autoproclamados frikis que celebran con júbilo todas esas fechas señaladas, deje a un lado su condescendencia y aproveche el 13 de julio para congraciarse con ellos, ya que ese es el Día de abrazar a un geek. ¿Que no sabe lo que es un geek? Un geek es ese muchacho o muchacha que el 31 de marzo celebra el Día de la copia de seguridad, el 17 de mayo aprovecha que es el Día de Internet para darle las gracias a Vinton Cerf por la existencia de la Red, el 30 de agosto publica en su bitácora que es el Día del Blog, el 13 de septiembre llama a la mitad de sus amigos para desearles un feliz Día del programador, el 25 de septiembre vuelve a llamarles por el Día del webmaster y el 30 de noviembre vive con una sorisa el Día de la seguridad informática consciente de que, gracias a ella, el año que viene podrá repetir otra vez todo el proceso. ¿La agenda no le da para tantas celebraciones? No se preocupe, póngase máscara y capa y aproveche ese "todo en uno" que es el Día del Orgullo Friki, un evento de origen español que ya ha comenzado a cruzar fronteras. Happy Geek Pride Day!

y sobre todo recordar 

"SER FRIKI CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD"

"QUE LA FUERZA Y LA TOALLA OS ACOMPAÑE EN VUESTRAS VIDAS"

25 de Mayo, Dia del orgullo friki , dia de la Toalla.

Un Día del Orgullo Friki para atraer todos los días frikis del año y atarlos al calendario, una toalla para protegerlos y traerlos a la luz

Hoy,  25 de mayo, se celebra el Día del Orgullo Friki, un evento que comenzo en España en 2006 que ya ha comenzado a extenderse y conocerse en otros países como 'Geek Pride Day'. 

A lo largo del año existen otro buen puñado de celebraciones frikis, como el Día del Orgullo Zombie, el Día internacional de leer a Tolkien o el Día de Goku, entre otros
hagamos un gran repaso de los mas llamativos.

Corria el año  2001, y el El 11 de mayo el mundo decía adiós a Douglas Adams, escritor británico que fusionaba como pocos la ciencia ficción y el humor inglés.

Un BOFH intentando tener vacaciones (josé, te ha tocado)

Vale, para el resto de los mortales, las vacaciones son para descansar, relajarse y desconectar del trabajo, pero por desgracia, para los informáticos, la cosa es distinta y a veces estresante, que te plantea muy seriamente revisar el código penal a ver que te caería por cortarle las manos a algunos Lu$ers


Todo aquel que se coje sus vacaciones tiene por norma hacer cualquier cosa que no tenga nada que ver con tu trabajo, pero a los BOFH, hagamos lo que hagamos, no hay forma de conseguirlo, para muestra lo que me a estado pasando esta semana y que con permiso de mi Lu$er favorito voy a contar y si no me da permiso que se aguante, que se lo ha ganado a pulso, por pardillo, ademas su mujer me ha dado permiso y orden de contarlo.

Pongamos en situación, un amigote mio es de los aficionados a buscar super-chollos en las paginas de 2ª mano y similares, wallapop, whish y cualquier web que anuncie milagros tecnológicos a un precio que mosquearía hasta el mas santo,
Este Lu$er, llamemos le  José, me llama por teléfono, "tío he visto un producto que se le pone a los ordenadores con un spray y lo hace completamente estanco al agua, lo he visto en facebook en una propaganda y todo el mundo habla maravillas de el" mosqueado le pido el enlace y al minuto ya tenia muy claro que eso no pintaba bien, así que le llamo y se lo aviso "ojo, que eso no me lo creo, ese vídeo tiene mala pinta y las reseñas son muy sospechosas, no gastes dinero en eso o por lo menos (conociendo lo cabezón que es) no lo uses en tu ordenador, prueba en alguno para retirar, no me seas cafre".
parece convencido y a la hora escasa me vuelve a llamar, "tio por walapop, me venden un peazo maquina de apple con menos de un año tirao de precio" la verdad es que tiene pinta de ser un chollo asi que no me preocupo y sigo a las vacaciones.
lo malo es que me llama al día siguiente y me enseña por video-conferecia el equipo, muy chulo, y me dice "también he comparado el spray y cuando llegue lo probare" (casi me da un infarto) al día siguiente me manda unas fotos de como tiraba cerveza encima del teclado y aparentemente, no pasaba nada, pero de repente, se le apaga y le veo empezar a sudar como una fuente, en ese momento solo me paso por la mente una idea, ver como lo mataba, por borrego

 

cojo el coche y me voy pitando para su casa y nada mas llegar le veo con otro paquete en manos 

agarro el equipo y confirmado, se ha quemado del todo, así que a la basura con el (lastima de 1000€)

en eso saca el macbook que me dijo de la oferta y  me lo enseña, y con el sentido del humor de buen BOFH puteado en vacaciones, se me ocurre decirle "creo que ya has visto lo que pasa la cerveza y los ordenadores no se llevan bien" respuesta "es que le eche cerveza, con agua no pasa nada, y para demostrártelo voy ha hacerlo con esta maquina" casi lo mato, pero pudo mas la curiosidad de saber si de verdad era tan burro, y si, lo es, coje el equipo, le unta en el spray, le ruego por lo mas sagrado, por santa tecla, por steve jobs, que no lo haga, se ríe, lo enciende y lo tira a la piscina que tiene al lado, y si, como podéis imaginar, ni sabia nadar (con lo que se hundió de inmediato) ni sirvió de nada el spray, mi primer pensamiento

 

pero no pude aguantarme , las carcajadas tanto mías como de su mujer se debieron escuchar hasta en Benidorm, y cuando se le ocurre decir que va a denunciar a los vendedores del spray, casi no morimos de risa y su mujer me ha pedido que lo publique a ver si así se espabila, por pardillo. así que  JOSÉ, te ha tocado, por borrego XDDDD

Un BOFH intentando tener vacaciones (josé, te ha tocado)

Vale, para el resto de los mortales, las vacaciones son para descansar, relajarse y desconectar del trabajo, pero por desgracia, para los informáticos, la cosa es distinta y a veces estresante, que te plantea muy seriamente revisar el código penal a ver que te caería por cortarle las manos a algunos Lu$ers

las verdades del BOFH

​

LAS VERDADES de los BOFHers

 

 

 

 

 

VERDAD  nº1: No importa a cuán bajo nivel realices una tarea, siempre habrá un BOFHer que lo haga a aún más bajo nivel.

Si realizas un formateo a ceros de un disco utilizando una herramienta hecha en ensamblador, algún BOFHer te dirá que el lo hace grabando ceros con una aguja imantada sobre la superficie del disco, o algo peor.

 

 

VERDAD nº2: No importa lo antigua, vieja y vetusta que sea la infraestructura que manejas, siempre habrá algún BOFHer que maneja o ha manejado una muchísimo más antigua.

Si te quejas de lo antigua que es tu viejo PCP, algún BOFHer te dirá que no te quejes que el todavía lidia con un ábaco.

 

 

 

VERDAD nº3: No importa el uptime que consigas, siempre hay un #BOFHer con uno mejor.

Da igual si llevas diez años sin reiniciar tu viejo AS/400, algún BOFHer tendrá una Máquina Diferencial haciendo cuentas desde el principio de los tiempos.

 

 

 

VERDAD nº4: No importa lo económica, sencilla, óptima, escalable, etc. que sea la solución que has implementado. Algún BOFHer habrá implementado alguna mejor, más barata, con más rendimiento y más facil de administrar.

Si consigues apretar al comercial de NetBAckup para que te haga una superoferta para ponerte todos los clientes de todas tus infraestructuras mas el servidor y la libreria de cintas por un precio de risa, algún BOFHer te dirá que el usa PAPEL y BOLI y obtiene los mismos resultados, y le sale mucho más barato.

 

 

 

VERDAD nº5: A cada luser le llega su Santa Tecla.

Esto es irremediable, imposible de evitar. La naturaleza de los luser hace que sólo sea cuestión de tiempo.

VERDAD nº 6: Da igual lo documentado y automatizado que tengas un proceso, cuando estés de vacaciones fallará, no encontrarán la documentación (o serán incapaces de leerla) y terminarán localizandote y pringandote en la incidencia.

Ya Puedes documentarlo en Word, en Excel, en un repositorio SourceSafe, Alfresco, un maldito FTP, o impreso a doble cara en calidad Draft sobre la mesa del jefe. Incluso habiéndole grapado el documento en una mano, y habíendoles grabado con un hierro candente en la otra donde encontrar la documentación, nunca la encontrarán.

 

 

 

 

VERDAD nº7: No importa lo sencillo que hagas tu interfaz o tu sistema, el luser encontrará una razón para llamarte porque "Esta mierda no funciona".

Los usuarios son, simplemente, usuarios. Y eso no lo va a cambiar una aplicación. La "usabilidad" es una quimera.

 

 

 

 

VERDAD nº8: Los BOFHers y sus leyes se resumen en una, "no les toqueis los cojones a uno bofh cuando este tranquilo, por que seguro que os arrepentireis de por vida". Y vió Travaglia que esto era bueno."

las verdades del BOFH

​

LAS VERDADES de los BOFHers

 

 

 

 

 

VERDAD  nº1: No importa a cuán bajo nivel realices una tarea, siempre habrá un BOFHer que lo haga a aún más bajo nivel.

Si realizas un formateo a ceros de un disco utilizando una herramienta hecha en ensamblador, algún BOFHer te dirá que el lo hace grabando ceros con una aguja imantada sobre la superficie del disco, o algo peor.

 

Informáticos Vs. Pebkac, la verdad en 30 puntos

30 sentimientos informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

Filosofía/pensamiento maquero

"Esto es para los locos. Los inadaptados. Los rebeldes. Los problemáticos. Los que no encajan en ningún sitio. Los que ven las cosas de otra manera. No siguen las reglas. Y no tienen ningún respeto por lo establecido. Puedes alabarlos, puedes no estar de acuerdo con ellos, puedes citarlos, puedes no creer en ellos, glorificarlos o vilipendiarlos. Pero la única cosa que no puedes hacer es ignorarlos. Porque ellos cambian las cosas. Ellos inventan. Ellos imaginan. Ellos curan. Ellos exploran. Ellos crean. Ellos inspiran. Ellos impulsan la humanidad hacia delante. Quizás tienen que estar locos. ¿Cómo si no puedes enfrentarte a un lienzo vacio y ver una obra de arte? ¿O sentarte en silencio y escuchar una canción que nunca ha sido escrita? ¿O contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas? Mientras algunos les ven como los locos, nosotros vemos genios. Porque la gente que está lo suficientemente loca como para pensar que pueden cambiar el mundo, son los que logran hacerlo."  Think different Soymaquero 

Informáticos Vs. Pebkac, la verdad en 30 puntos

30 sentimientos informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

¿que es un troll? humor e historia de la informática

                                     QUE ES UN TROLL

El término actual surgió en los antiguos newsgroups de Usenet a fines de la decada de los 90?.


 El verbo trolling hace referencia a la técnica de pesca deportiva llamada “Pescar El Curricán”, por lo tanto en la práctica el troll (como sujeto) de internet se dedica a que los demás muerdan el anzuelo, y que los incautos le presten atención.


Por lo menos lo anterior es el origen etimológico con el que mas gente lo identifica y el más sólido.
La historia cuenta que a principios de los años 90? el termino “troll” fue acogido por la comunidad Usenet alt.flkore.urban,
debido a la popularidad de la expresión Trolling For Newbies (pescando principiantes).



Cualquier usuario puede ser un troll, y cualquier persona puede trollear, incluso alguien que en las comunidades se destaque por sus aportes, pero aun asi, vamos a intentar definir los principales tipos de trolls que existen, aunque solo son algunos, ya que practicamente existen tantos trolls como personas.

Clases de troll

 

 

Troll Incendiario

Seria el que corresponde a “el encapuchado de la protesta”, ese que tira un cóctel molotov y sale corriendo. Su única intención es generar conflicto y fácilmente logra ser el centro de atención.

Troll Hater

Esta clase de troll odia todo lo que tenga que ver con determinada marca. Muy popular en el mundo de la tecnología donde rataca sin piedad a los editores por no escribir sobre su marca favorita —no importando si 5 minutos atrás escribimos sobre ella—.
Generalmente no tiene éxito en su intento por llamar la atención, pero aun asi son bastantes molestos.

Troll Spammer

La efectividad de esta clase de trolleo es bastante alta, diría que sobre un 90%. 

Es el más común en foros de internet. 

Son Muy Populares, debido a lo bien disfrazados que quedan gracias a los acortadores de URL.

Su forma de trabajar: El troll pone un link a un sitio cuya ventana es imposible cerrar. 

Despierta inmediato interés en los usuarios.

Troll Spoiler

el mas clásico. Es aquel troll que cuenta el final de una película o el final del capítulo de una serie. Es común encontrarlo en páginas de descargas de películas o series.

Troll Erudito

Hay dos familias de troll erudito. 

Uno que por lo general miente y el otro no.
El troll que no miente, es aquel que hace énfasis en mostrar un error hasta el punto de dejar en vergüenza a la persona, por lo general ocurre cuando alguien escribe con mala ortografía (el troll toma posición de GrammarNazi). 

Por otro lado existe el troll chamullento, aquel que intenta trollear dándoselas “Ingeniero”, “Médico” o “Filósofo” cuando en realidad su única fuente de información es lo que ve en la TV.



En fin, hay muchas clases de troll, demasiadas, pero ademas estan los ciberlugares donde se mueven

Lugares característicos de un troll

 

Al principio, eran las BBS esas fueron las primeras cuevas de los trolls, luego a mediados de los años 90, comenzaros a migrar e infectar  los canales IRC.

 A partir del 2000, los trolls comenzaron a invadir foros, para finalmente estar presentes activamente en las redes sociales. 

Tanta ha sido la popularidad del verbo trolling y del adjetivo troll que su uso ya ha salido del mundo virtual y ha pasado a ser parte de nuestra lista de palabras que usamos diariamente en la vida real con amigos reales.

Los trolls han existido desde siempre y existiran

Sabemos que los trolls y el trolleo existe desde siempre en la historia de la humanidad, por desgracia es algo innato en el ser humano.

Recién hayamos renombrado a esa clase de personajes "bocachanclas", "Folloneros" , “creadores de situaciones incendiarias” y que sólo buscan generar conflicto para luego reir y hacer quedar mal a los demás.

Un claro ejemplo de que los trolls siempre han existido es lo que comenta Dross. En su video “¿Por qué los trolls son tan aborrecibles?”

 en la cual expone un ejemplo cotidiano de la vida real que es el equivalente a lo que ha ocurrido desde siempre.

Trollface: El trolleo representado en una imagen

Con el paso del tiempo fue necesario atribuir todo el espiritu de un troll a una imagen, eso se logró el año 2008, cuando nació accidentalmente trollface.
La historia es sencilla. Un usuario de Deviantart intentaba hacer un comic con Rape Rodent como personaje principal. Al intentar hacer el dibujo en MSPaint lo más que logró fue esa cara. Con el paso del tiempo llegó a /b/ de 4chan y así empezó su uso y masificación.