Al final, los informáticos, tenemos que pelearnos con todo tipo de usuario, y cada BOFH tenemos que lidiar con ellos lo mejor posible, una de las formas que personalmente he adoptado es la siguiente: Mande un correo electrónico a todos los empleados de la empresa solicitando que leyese el articulo que ponemos a continuación y que cuando pudiesen a vuelta de correo nos dijesen en que categoria se ven ellos, a la hora de la verdad, los he catalogado yo mismo ya que es mas efectivo, asi que lo dejo para que todos mis compañeros informáticos lo disfruten y distribuyanun saludo
jesús, BOFH declarado
Tipos de usuarios informáticos
1. El Explícito:
“He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime”
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
“Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema”
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
“No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba”
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
“La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó”
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
“Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso”
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
“No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
“Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?”
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
“Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo...”
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?”
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
“Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?”
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
“No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas”
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
