Humor: 10 tipos de usuarios en los que se dividen whatsapp

10 tipos de personas que te encuentras en whatsapp

1. Don Ocupado. “Hey, he visto que habéis escrito un montón de cosas. ¿Podéis hacerme un resumen?” o mejor aun ¿me lo contáis ?

2. Creador de grupos, A “el grupomaster” . Es incapaz de reprimir la tentación de crear un grupo por cada nuevo evento social que se presenta. Aunque parezca raro, los integrantes casi siempre son los mismos.

3. El pasamemes/videos/fotos. RECONOCELO, Eres un pesado. Y LO SABES.

4. El método tradicional, el mas extendido de ellos. Más de 30 interminables minutos explicándole un concepto sencillo a través del chat, y siempre te salta con: “Espera, que por aquí no me entero. ¿Me puedes llamar? entonces ¿para que quiere el whatsapp? ”

5. Maníaco del control síndrome del doble-check. “Has dejado mi whatsapp sin respuesta y sé que lo has visto porque tu última conexión consta a las 18:57 y porque he abandonado mi trabajo y mi familia para poder pasar la vida espiándote disfrazado de arbusto”

6. El multiplataforma, los mas peligroso. Cuelga lo mismo en Facebook, Twitter, Instagram y, no contento con ello, luego te lo manda por whatsapp.

7. tocaremos/tocateclas . Le mandas un whatsapp. En el margen superior del chat aparece su nombre junto al mensaje “está escribiendo”. El mensaje desaparece. Empiezas a introducir texto y, de pronto, aparece de nuevo “está escribiendo”. Te detienes. El mensaje vuelve a desaparecer. ¡SUELTA LO QUE PUTO SEA YA!

8. Mr. No llamadas, solo whatsapp. Le mandas un whatsapp. No responde.

9. Enigma/fantasmas. “¿A que no sabes dónde estoy?” - Y te manda un vídeo de un lugar oscuro en el que solo se oyen ruidos guturales que parecen provenir del estómago de un leviatán. No, majo, no sé dónde estás.

10. ¡Molestia total! El único usuario capaz de integrar las habilidades especiales de todos los anteriores: TU MADRE, y/o tu pareja.