Pringao-howto, el manual que todo informatico debe regalar a sus conocidos / clientes

Pringao-Howto 2.0: El soporte de Microsoft continúa

Ya Hace muchos año, cuando comenze con mi negocio, un viejo amigo me paso un texto un texto con el que me identifiqué bastante y que ademas de las risas que te das con el, sirve para que algun usuario se plantee lo que hace antes que "abusar de nuestra confianza".  Se trataba del "Pringao-HowTo" y narra, con aire cómico, un ejemplo de la realidad que muchos informáticos y gente cuyo hobby es la informática viven día a día.


Con esto espero concienciar a quienes no entienden las negativas de sus amigos informáticos cuando les piden el típico favor de "arreglar el ordenador". Aunque también se podrían englobar otros tantos casos mucho más curiosos (a mi me han llegado a pedir sintonizar una tele, programar un video, reparar una calculadora, o la maquina de escribir electrica, explicar una lavadora,... "porque soy informático" y solo es la punta del iceberg
Este documento también sirve para dar apoyo y ayudar a todos los que se ven metidos en esa espiral de favores y no saben como salir de ella.
Mi consejo: como de todas formas antes o despues, te convertiras en un BOFH y tendras que cortarles el chollo, no esperes y hazlo cuanto antes, tu salud fisica, mental y monetaria te lo agradecera

Comenzamos:

¡Bienvenidos al Pringao-Howto 2.0!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva casi siempre Windows y está conectado a internet, resultando ser una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se auto-reconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. Pero no debes sentir vergüenza de haber sido pringao, ya que esta condición aparece precisamente por ser buena persona y estar dispuesto a ayudar.

Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

• Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar SIGUIENTE Y ACEPTAR.
• Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para empezar a manejar Windows.
• Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
• Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

• Jonathan Borriquillo (alias Jonhy), un adorable joven de 11 años hijo de la señora del 5º, que vive en el mismo edificio que nuestro siguiente invitado…
• Ramón Pardillo, nuestro joven pringao estudiante de Ingeniería Informática durante ya 4 duros años de carrera, e hijo de la señora del 3º. 

Ingredientes necesarios para crear un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

• Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Jonathan Borriquillo, en nuestro ejemplo).
• Un usuario con conocimientos de Informática (Ramón Pardillo será esta vez).
• Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinos, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Jonhy y Ramón, vecinas de la misma escalera. 
• Una buena colección de discos piratas con programas esenciales, muy fáciles de instalar y usar.

"Modus operandis" para poner en marcha a un Pringao

Me llamo Jonathan Borriquillo y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular.

La instalación de nuestro pringao comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón) en el rellano de la escalera:

Juana: Pues mi hijo es informático y...
Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?
Juana: ¿acualo?
Pepa : Sí, yo también quería aprender informática y me apunté al Cececé....
[DESPUES DE UN RATO]
Pepa : Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y... ¡anda! pues tu hijo le
       podría ayudar a comprarse uno, así además practica.
Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo...
Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y que el
       tuyo le aconseje dónde comprárselo.
       Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre...
Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?
Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un
       buen ordenador sacan mejores notas en todos los trabajos...
       [CLARO, PORQUE EL ORDENADOR SABE LAS RESPUESTAS A TODO]
Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...

Bien, ya tenemos pringao. Ahora veamos cómo se usa.

Afianzando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le pregunté si me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo… me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el UPC. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. Pero como el límite lo pone mamá, pues que se lo explique a ella después.

Yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije "NO LO ENTIENDO". Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: "BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO MAÑANA A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS".

Al llegar a casa le dije a mi madre lo ocupado que iba a estar (jugando con mis colegas, tenía que ir al cine por la tarde,..) así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda.

A los 4 días Ramón me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 4 días!
Tuve que estar 4 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 o 3 veces, a sacar el presupuesto, a encargarlo, a recogerlo,... y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que las cajas pesan. Todo excusas. Y va y me suelta que lo ha conseguido sacar por un precio muy ajustado. Seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas… En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo… PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas por la boca.

Después, cuando encendió el ordenador, le pedí que si podría instalar un par de programillas, entre los cuales podemos destacar:

• El Antivirus, para evitar que la gente me pegue sus virus. 
• El Ofis, que sirve para escribir de todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, apuntarse un telefono,...
• El Mesenyer, porque necesito hablar con los compis del colegio para hacer los trabajos.
• El Nero, para hacer copias de los juegos de la Play2.
• Unas cosas que no sé qué son pero dicen que hacen falta, como el Winrar, el Firefox,... 
• El Fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro.
• El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO me sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.
• ...

En estos momentos el pringao piensa: "Coño, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas... ¿qué hago yo aquí instalando todo esto?". Pero continuemos…

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para entrar a todas las webs de videojuegos y porno  que conozcamos, instalar los juegos que nos han dejao y probar los programas bajados de Internet por nuestros amigos. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao: "OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA".

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que LA CULPA ES DEL RAMÓN, QUE COMPRÓ UN ORDENADOR BARATO Y POR ESO SE ROMPE. Además, SEGURO QUE ALGO LO INSTALÓ MAL.

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del ratón, y ha tenido que dejar lo que estaba haciendo para venir urgentemente a repararlo (yo tenía que chatear con mis compis del cole para quedar con ellos).

"MIRA QUÉ FÁCIL ES CONECTARLO", me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si luego el Windows va sin saber todo eso.

Servicio técnico: el pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que "ES QUE COMO FUISTE TÚ QUIEN INSTALÓ EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TÚ NO SEA QUE SE ESTROPEE".

Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de "BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES".  Al final irá. Y ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática, no sabe instalarlo y por eso no quería hacerlo.

Otro periférico básico es la impresora. el día de la instalación se tiró 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: "OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO".

El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de "NO LO ENTIENDO" seguidos de "NO SÉ CÓMO VA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?".

Al rato el pringao viene con la tinta comprada y nos enseña como se cambian los cartuchos de la impresora. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace.

La reinstalación

Qué extraño. El ordenador va muy lento. Llamamos al pringao y nos dice: "HAY QUE REINSTALAR WINDOWS. ES QUE ES MUY MALO Y POR ESO TIENE ESOS PROBLEMAS".

Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas.

Tras decírselo 15 veces cada vez que me cruzo con él por las escaleras, el pringao viene a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso…

La actualización del Windows

Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows 7 Ultimate 2012 Ultra Edition porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie.

Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el Windows  porque no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado.

Bien, vamos a instalarlo… um… ¿y el teléfono? A ver, marcamos…  ”VENTE PACÁ, QUE ME HAN PASADO EL WINDOWS NUEVO...  ¿CÓMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA?... ESPERA QUE SE LO DIGO A MI MADRE QUE ESTÁ CON LA VECINA DEL 4º… ¿QUE YA VIENES?... VALE, VALE, TE ESPERO”.

Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el Windows nuevo ya grabado?

(1 hora más tarde) ”VAYA! ¿CÓMO QUE NECESITO MÁS RAM DE ESA? ¿Y MÁS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMA, MI MADRE TE DA EL DINERO, ME LO COMPRAS Y LO INSTALAS, NO PASA NADA”.

Y he aquí nuestro pringado que tiene que comprar más RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta. Encima que está aprendiendo gracias a mí…

Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo.
Tengo 10 conocidos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve y lo resumiré todo en los siguientes puntos:

• ¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No.
  Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola. Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones… ¿porqué no hacerlo para usar un PC?
  
• Si tienes un amigo panadero… ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No.
  Si tienes un amigo informático… ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No.
  Moraleja: cobra siempre por cada hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.
  
• Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el Windows es fácil.
  Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta interna, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 2007 y tienen el Office 2000, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar,...
  Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitarlo. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que se pierde.
  
• Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema.
  
• Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.
  
• Si te piden consejo (o el típico favor) dile que le instalarás Linux, que lo usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows. Aunque tengas que instalarselo y configurarselo, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas ni llenará la máquina de basura de internet, que NO necesitará actualizar hardware cada 6 meses,...
  Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.
  
• Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable.
  Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX y que tú desde hace años no tocas un Windows.
  Dile que en Linux no hay virus. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tendría acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás.
  Dile que es aún más fácil que Windows (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más).
• Los amigos de tus amigos no son tus amigos. Que paguen (aunque normalmente encontrarán otro pringao). 
• Cuando te veas obligado a solucionar una urgencia tarda entre 2 y 4 veces el tiempo de urgencia que tengan. Cuando se crea una necesidad se aprende muy rápido. Estarás incitando a que el usuario aprenda por si mismo.
• Recuerda que si aún así decides ayudar a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:
  
  
  
  
  • "Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito…".
  • "Esto no hace más que fallar, seguro que nos compró una mierda de ordenador".
  • "Esto no hace más que fallar, seguro que lo instaló mal".
  • (2 años después de comprar el ordenador) "Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 512 megas de RAM y 100 gigas de disco duro y me costó 1200 EUROS! ¿Cómo no va a ir el Windows 7? Seguro que son excusas del pringao ese porque el ordenador es una mierda".
  • "Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes y que a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo. Vaya amigo/primo/hermano/conocido que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarme el ordenador…."

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona…

• Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que entienda que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.
• Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí. Cuales puede tocar y cuales no.
• Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas.
• Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría tener legales todos los demás programas que necesita (Office, Nero, Photoshop,...). Debe de ser consciente de que el S.O. en sí mismo no le servirá de nada sin software y que en Windows casi todo el software vale dinero.
• Niégate a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como OpenOffice, Firefox, etc. Enseña que si usan Outlook, Explorer,... (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.
• Instala un Linux en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menús. A veces les entrará la curiosidad de verlo y lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho para informáticos,...) y, quien sabe, igual les gusta y se quedan.

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo de las muchas personas que piden consejo y acaban enganchando al pringao en una espiral de "se me ha estropeado" y "por favor instálame esto", haciéndole perder muchas horas de su tiempo libre, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándose.