Demostración de que DIOS es informático

En el principio, arrancó Dios el ordenador, e inició sesión:
Cargando nucleo del UNIVERSO….usuario: DIOS
clave: TODOPODEROSO
Clave incorrecta. Inténtelo de nuevo.clave: OMNIPOTENTE
Clave incorrecta. Inténtelo de nuevo.
clave: CAWENDIÓ
Ok.
Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 1. Y dijo Dios:
SEA LA LUZ!
Comando no reconocido. Inténtelo de nuevo.
CREAR “LUZ”
Ok.
Y vio Dios que la luz era buena; y separó Dios la luz de las tinieblas. Y llamó Dios a la luz Día, y a las tinieblas llamó Noche.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 1.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 2:
CREAR “AGUAS”
COPIAR “CIELOS” DE “AGUAS”
Ok.
E hizo Dios la expansión, y separó las aguas que estaban debajo de la expansión, de las aguas que estaban sobre la expansión. Y fue así. Y llamó Dios a la expansión Cielos.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 2.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 3. Y Dijo También Dios:
JUNTENSE LAS AGUAS QUE ESTAN DEBAJO DE LOS CIELOS EN UN LUGAR, Y DESCUBRASE LO SECO
Demasiados caracteres en la cadena de texto. Inténtelo de nuevo.
IR A “AGUAS”
CREAR “TIERRA”
RENOMBRAR “AGUAS” POR “MARES”
Ok.
Y llamó Dios a lo seco Tierra, y a la reunión de las aguas llamó Mares. Después dijo Dios:
PRODUZCA LA TIERRA HIERBA VERDE, ARBOL DE FRUTO SOBRE LA TIERRA.
Demasiados caracteres en la cadena de texto. Inténtelo de nuevo.
IR A “TIERRA”
CREAR “PLANTAS”
Ok.
Y fue así. Produjo, pues, la tierra hierba verde, hierba que da semilla según su naturaleza, y árbol que da fruto, cuya semilla está en él, según su género.
Y Dios salió del sistema a las 00:02:00 del día 3.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 4.
CREAR LUMBRERAS EN LOS CIELOS
Tipo de datos no reconocido. Inténtelo de nuevo.
IR A “CIELOS”
CREAR “LUMBRERAS”
Ok.
Y fue así. E hizo Dios las dos grandes lumbreras; la lumbrera mayor para que señorease en el día, y la lumbrera menor para que señorease en la noche; hizo también las estrellas.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 4.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 5. Dijo Dios:
IR A “AGUAS”
CREAR “PECES”
IR A “CIELOS”
CREAR “AVES”
Ok.
Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie. Y Dios los bendijo, diciendo: Fructificad y multiplicaos, y llenad las aguas en los mares, y multiplíquense las aves en la tierra.
IR A “AGUAS”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 0 errores.
IR A “CIELOS”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 0 errores.
Y Dios salió del sistema a las 00:03:00 del día 5.

Demostración de que DIOS es informático

En el principio, arrancó Dios el ordenador, e inició sesión:
Cargando nucleo del UNIVERSO….usuario: DIOS
clave: TODOPODEROSO
Clave incorrecta. Inténtelo de nuevo.clave: OMNIPOTENTE
Clave incorrecta. Inténtelo de nuevo.
clave: CAWENDIÓ
Ok.
Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 1. Y dijo Dios:
SEA LA LUZ!
Comando no reconocido. Inténtelo de nuevo.
CREAR “LUZ”
Ok.
Y vio Dios que la luz era buena; y separó Dios la luz de las tinieblas. Y llamó Dios a la luz Día, y a las tinieblas llamó Noche.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 1.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 2:
CREAR “AGUAS”
COPIAR “CIELOS” DE “AGUAS”
Ok.
E hizo Dios la expansión, y separó las aguas que estaban debajo de la expansión, de las aguas que estaban sobre la expansión. Y fue así. Y llamó Dios a la expansión Cielos.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 2.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 3. Y Dijo También Dios:
JUNTENSE LAS AGUAS QUE ESTAN DEBAJO DE LOS CIELOS EN UN LUGAR, Y DESCUBRASE LO SECO
Demasiados caracteres en la cadena de texto. Inténtelo de nuevo.
IR A “AGUAS”
CREAR “TIERRA”
RENOMBRAR “AGUAS” POR “MARES”
Ok.
Y llamó Dios a lo seco Tierra, y a la reunión de las aguas llamó Mares. Después dijo Dios:
PRODUZCA LA TIERRA HIERBA VERDE, ARBOL DE FRUTO SOBRE LA TIERRA.
Demasiados caracteres en la cadena de texto. Inténtelo de nuevo.
IR A “TIERRA”
CREAR “PLANTAS”
Ok.
Y fue así. Produjo, pues, la tierra hierba verde, hierba que da semilla según su naturaleza, y árbol que da fruto, cuya semilla está en él, según su género.
Y Dios salió del sistema a las 00:02:00 del día 3.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 4.
CREAR LUMBRERAS EN LOS CIELOS
Tipo de datos no reconocido. Inténtelo de nuevo.
IR A “CIELOS”
CREAR “LUMBRERAS”
Ok.
Y fue así. E hizo Dios las dos grandes lumbreras; la lumbrera mayor para que señorease en el día, y la lumbrera menor para que señorease en la noche; hizo también las estrellas.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 4.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 5. Dijo Dios:
IR A “AGUAS”
CREAR “PECES”
IR A “CIELOS”
CREAR “AVES”
Ok.
Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie. Y Dios los bendijo, diciendo: Fructificad y multiplicaos, y llenad las aguas en los mares, y multiplíquense las aves en la tierra.
IR A “AGUAS”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 0 errores.
IR A “CIELOS”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 0 errores.
Y Dios salió del sistema a las 00:03:00 del día 5.

Oración de los Informáticos (humor)

Esto debería ser nuestras oraciones diarias ;-)

Para ti steve, seguro que con esto te ríes un poco, estés donde estés

ORACIONES PARA INFORMÁTICOS

---------------------------

    Atención , silencio , que vamos a rezar... 

    La FAT del DOS esta siempre con vosotros hermanos! 

  

Oremos... 

WebMaster nuestro que estas en www.heaven.va 

Santificado sea tu server, 

venga a nosotros tu shareware 

Hagase tu downloading asi en el http como en el ftp 

Danos hoy nuestro surfing de cada dia, 

Perdona nuestros bugs como nosotros tambien perdonamos a Microsoft. 

No nos dejes caer en una PC y 

libranos de todo 7 y 8 windows. 

Enter... 

  

Creo en un solo lenguaje de programacion, 

"C" Todopoderoso 

Creador de Unix y de Windows 

Creo en un solo "C++", hijo unico de "C" Nacido de "C" antes de "Visual C++" 

"C" de "C", Compilador de Compilador, "C"(c)copyrighted 

Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre 

Por quien todo es programado 

Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado 

Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo Lenguaje 

Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Gates y Jobs 

Decayo y fue olvidado y se renovo al tercer dia, segun los usuarios 

Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Unix 

Por quien todo es programado 

Y de nuevo vendra mejorado para juzgar a virus y programas 

Y su dominio no tendra fin. 

Creo en el lenguaje binario, codigo y base del sistema 

Que precede al padre y al hijo 

Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicacion y memoria y que hablo por los procesadores... 

Creo en la arquitectura PC, que es una, solida, compacta y compatible. 

Confieso que no hay ni un solo "undo" para correccion de los errores 

Espero la resurreccion de las OSX y la vida en un mundo con Internet... 

Enter...

    Hermanos,...Estaba un día Bill predicando en Internet , cuando se le acerco un usuario y le pregunta: 

- Maestro , que es mejor , el Windows o el Os/2 Warp?

    Y le responde Bill... 

- Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satán IBM les tentó con el Warp. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el W95 , y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les había salvado... 

- Maestro , - le dijo un hombre pequeño , medio calvo - ¿Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?. 

- En verdad , en verdad os digo , que antes funcionara del todo Windows 95 a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil. Un mandamiento nuevo os doy: 

-Que uséis el DOS como yo os lo he dado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos...

    Este mandamiento se podría aumentar a diez mas... 

El primero: Amaras al UNIX sobre todas las cosas... 

El segundo: No usaras Utilidad de discos: en vano. 

El tercero: Santificaras al OSX. 

El cuarto: Honraras a APPLE y sus OSX. 

El quinto: No formatearás. 

El sexto: No usaras el Windows ni cometerás otros actos impuros. 

El séptimo: No codiciaras el ADSL ajeno. 

El octavo: No copiaras. 

El noveno: No usaras los programas ajenos. 

El décimo: No desearas la computadora del prójimo...

    Estos diez mandamientos se resumen en DOS. 

    Amaras al UNIX sobre todas las cosas y a tus Mac´s como a ti mismo... 

    Que la Mac os Plus del OSX este eternamente con vosotros... Y con tu disco duro... Y ahora hermanos , guardaos una copia de seguridad del Time Machine... Podéis programar en paz... 

    Demos gracias al UNIX... 

P.D. El mandamiento supremo, Hazte maquero y olvídate de todos estos rezos

Oración de los Informáticos (humor)

Esto debería ser nuestras oraciones diarias ;-)

Para ti steve, seguro que con esto te ríes un poco, estés donde estés

ORACIONES PARA INFORMÁTICOS

---------------------------

    Atención , silencio , que vamos a rezar... 

    La FAT del DOS esta siempre con vosotros hermanos! 

  

Oremos... 

WebMaster nuestro que estas en www.heaven.va 

Santificado sea tu server, 

venga a nosotros tu shareware 

Hagase tu downloading asi en el http como en el ftp 

Danos hoy nuestro surfing de cada dia, 

Perdona nuestros bugs como nosotros tambien perdonamos a Microsoft. 

No nos dejes caer en una PC y 

libranos de todo 7 y 8 windows. 

Enter... 

  

Creo en un solo lenguaje de programacion, 

"C" Todopoderoso 

Creador de Unix y de Windows 

Creo en un solo "C++", hijo unico de "C" Nacido de "C" antes de "Visual C++" 

"C" de "C", Compilador de Compilador, "C"(c)copyrighted 

Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre 

Por quien todo es programado 

Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado 

Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo Lenguaje 

Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Gates y Jobs 

Decayo y fue olvidado y se renovo al tercer dia, segun los usuarios 

Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Unix 

Por quien todo es programado 

Y de nuevo vendra mejorado para juzgar a virus y programas 

Y su dominio no tendra fin. 

Creo en el lenguaje binario, codigo y base del sistema 

Que precede al padre y al hijo 

Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicacion y memoria y que hablo por los procesadores... 

Creo en la arquitectura PC, que es una, solida, compacta y compatible. 

Confieso que no hay ni un solo "undo" para correccion de los errores 

Espero la resurreccion de las OSX y la vida en un mundo con Internet... 

Enter...

    Hermanos,...Estaba un día Bill predicando en Internet , cuando se le acerco un usuario y le pregunta: 

- Maestro , que es mejor , el Windows o el Os/2 Warp?

    Y le responde Bill... 

- Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satán IBM les tentó con el Warp. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el W95 , y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les había salvado... 

- Maestro , - le dijo un hombre pequeño , medio calvo - ¿Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?. 

- En verdad , en verdad os digo , que antes funcionara del todo Windows 95 a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil. Un mandamiento nuevo os doy: 

-Que uséis el DOS como yo os lo he dado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos...

    Este mandamiento se podría aumentar a diez mas... 

El primero: Amaras al UNIX sobre todas las cosas... 

El segundo: No usaras Utilidad de discos: en vano. 

El tercero: Santificaras al OSX. 

El cuarto: Honraras a APPLE y sus OSX. 

El quinto: No formatearás. 

El sexto: No usaras el Windows ni cometerás otros actos impuros. 

El séptimo: No codiciaras el ADSL ajeno. 

El octavo: No copiaras. 

El noveno: No usaras los programas ajenos. 

El décimo: No desearas la computadora del prójimo...

    Estos diez mandamientos se resumen en DOS. 

    Amaras al UNIX sobre todas las cosas y a tus Mac´s como a ti mismo... 

    Que la Mac os Plus del OSX este eternamente con vosotros... Y con tu disco duro... Y ahora hermanos , guardaos una copia de seguridad del Time Machine... Podéis programar en paz... 

    Demos gracias al UNIX... 

P.D. El mandamiento supremo, Hazte maquero y olvídate de todos estos rezos

Y Dios creo la Informática (humor)

Y Dios creó la informática
--------------------------

    En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

    Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

    Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.

    Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores y les llamó hardware.

    Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

    Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

    Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

    Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura Usuario.

    Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

    Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

    Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

    Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras fácilmente.

    Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.

    Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.

    Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...

    Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

    Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

    Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

    Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. . .

    AMEN

Y Dios creo la Informática (humor)

Y Dios creó la informática
--------------------------

    En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

    Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

    Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.

    Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores y les llamó hardware.

    Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

    Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

    Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

    Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura Usuario.

    Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

    Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

    Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

    Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras fácilmente.

    Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.

    Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.

    Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...

    Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

    Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

    Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

    Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. . .

    AMEN

humor informático (para matar al usuario)

Historias de la Informática
---------------------------
   
Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las lineas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".
El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenados le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentará que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resultó ser el ratón del ordenador.
Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 20 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:

- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Sí, aquí es. ¿ En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El porta vasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "porta vasos"?
- Usuario: "Sí. Está incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese "porta vasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "4X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "porta vasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" significa quitar el disco 1 primero.
En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
- " Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?"
- "Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana."
- "Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?"

humor informático (para matar al usuario)

Historias de la Informática
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Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las lineas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".
El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenados le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentará que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resultó ser el ratón del ordenador.
Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 20 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:

- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Sí, aquí es. ¿ En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El porta vasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "porta vasos"?
- Usuario: "Sí. Está incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese "porta vasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "4X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "porta vasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" significa quitar el disco 1 primero.
En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
- " Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?"
- "Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana."
- "Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?"

Humor de Informáticos

Leyes de la Informática
-----------------------

Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
Si Windows 95 puede fallar, fallará.
Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
e) (Esta es la mas probable)Tu padre te ve, y a tomar pol tajas.
...Todo esto si el ordenador funciona , claro!.
Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.
Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles siempre son las más divertidas.
Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.
Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.
Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.
En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.
Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´95 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás "error ,W´95 no ha podido detectar su tarjeta de sonido".
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.
Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el disco duro si no quieres que te aparezca un alien.
Leyes de los errores del Windows´95 :
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".
Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
Ley de José : Siempre que estés en alguna sección de internet/infovía en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza/bulla que te vayan a echar, o lío en el que te vayas a meter.
Ley del familiar manazas : Cuando tu hermana/o utiliza el ordenador, no se por qué cuando tu lo enciendes, automaticamente, se activa Windows a prueba de fallos. (Eso si se enciende.)
Leyes de ecuación para ordenadores :
La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
Ley de la jodida persianita :
Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.
Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo : No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) : Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos.
Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas : Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
Ley de Isra para correo electrónico : La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.
Ley de Wasser-Leiner : La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
Conclusión deductiva de Menzinsky :
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
Ley de Pierce :
En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.
1ªLey del programador informático : Haz un programa que hasta un tonto pueda usarlo, que solo un tonto lo comprará.
Ley de Isra para faltas de ortografía : El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.
Ley de las comunicaciones : Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.
En busca del material perdido : Los discos flexibles para el programa de ayer, deben pedirse no más tarde de mañana al mediodía.
Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias.
Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética : ¡¡¡SIEMPRE QUEDA ALGÚN VIRUS!!!

Humor de Informáticos

Leyes de la Informática
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Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
Si Windows 95 puede fallar, fallará.
Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
e) (Esta es la mas probable)Tu padre te ve, y a tomar pol tajas.
...Todo esto si el ordenador funciona , claro!.
Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.
Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles siempre son las más divertidas.
Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.
Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.
Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.
En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.
Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´95 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás "error ,W´95 no ha podido detectar su tarjeta de sonido".
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.
Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el disco duro si no quieres que te aparezca un alien.
Leyes de los errores del Windows´95 :
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".
Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
Ley de José : Siempre que estés en alguna sección de internet/infovía en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza/bulla que te vayan a echar, o lío en el que te vayas a meter.
Ley del familiar manazas : Cuando tu hermana/o utiliza el ordenador, no se por qué cuando tu lo enciendes, automaticamente, se activa Windows a prueba de fallos. (Eso si se enciende.)
Leyes de ecuación para ordenadores :
La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
Ley de la jodida persianita :
Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.
Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo : No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) : Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos.
Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas : Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
Ley de Isra para correo electrónico : La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.
Ley de Wasser-Leiner : La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
Conclusión deductiva de Menzinsky :
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
Ley de Pierce :
En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.
1ªLey del programador informático : Haz un programa que hasta un tonto pueda usarlo, que solo un tonto lo comprará.
Ley de Isra para faltas de ortografía : El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.
Ley de las comunicaciones : Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.
En busca del material perdido : Los discos flexibles para el programa de ayer, deben pedirse no más tarde de mañana al mediodía.
Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias.
Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética : ¡¡¡SIEMPRE QUEDA ALGÚN VIRUS!!!

Las sorpresas de la vida

Google a sacado las versiones de Drive y de Chrome para ios, hasta aqui no es sorpendente, lo que si lo es, por ejemplo es que el Chome, en android solo funciona en sus ultimas versiones (aproximadamente el 8 % de sus equipos) mientras que en los ios funciona a partir de la version 4 de ios, casi el 97%, vamos que habra mas dispositivos ios con Chrome que con android

lo dicho, Sorpresas que da la vida...
enlaces
  Descargar drive para IOS
Descargar Chrome para IOS

ya me contais que tal ;-)

Las sorpresas de la vida

Google a sacado las versiones de Drive y de Chrome para ios, hasta aqui no es sorpendente, lo que si lo es, por ejemplo es que el Chome, en android solo funciona en sus ultimas versiones (aproximadamente el 8 % de sus equipos) mientras que en los ios funciona a partir de la version 4 de ios, casi el 97%, vamos que habra mas dispositivos ios con Chrome que con android

lo dicho, Sorpresas que da la vida...
enlaces
  Descargar drive para IOS
Descargar Chrome para IOS

ya me contais que tal ;-)

Airserver en un pc

pues si, como curiosidad este programa permite que un pc funcione como servidor de airserver, bajaros la demo desde aqui para probarlo

http://www.airserverapp.com/es/Download/Referrer/88972

un saludo

Airserver en un pc

pues si, como curiosidad este programa permite que un pc funcione como servidor de airserver, bajaros la demo desde aqui para probarlo

http://www.airserverapp.com/es/Download/Referrer/88972

un saludo

Se confima, la operción contra megaupload fue una chapuza

http://www.libertaddigital.com/internet/2012-06-28/nueva-zelanda-declara-ilegal-el-registro-en-la-mansion-de-dotcom-1276462510/
como era de esperar, los americanos presionados por los lobbis de las discograficas, la volvieron a liar, y ahora la justicia lo deja muy claro

Le devolverán objetos confiscados

Nueva Zelanda declara “ilegal” el registro en la mansión de 'Dotcom'

El material relevante se entregará a las autoridades estadounidenses y lo demás se le devolverá a "inmediatamente".

LIBERTAD DIGITAL/AGENCIAS 2012-06-28

El Alto Tribunal de Nueva Zelanda enumeró diversas irregularidades en el registro policial de la mansión del fundador de Megaupload, Kim Schmitz o Dotcom, y declaró ilegal la confiscación de las copias de sus discos duros.
La jueza Helen Winkelmann indicó que parte de los objetos confiscados deberán ser devueltos a Dotcom, detenido el pasado enero en su vivienda en las afueras de Auckland en un operativo que llevó al cierre del portal de descargas, informó la agencia local APNZ.
"Las categorías de objetos fueron definidos de tal manera que ellos inevitablemente podrían ser catalogados como material relevante e irrelevante. La Policía actuó bajo esta autorización. Las órdenes de allanamiento no pueden autorizar la incautación de material irrelevante y por lo tanto son inválidas", según el fallo, que recoge EFE.
Además, la juez decidió que la clonación de los discos duros por parte del FBI, que se llevó las copias a Estados Unidos, es inválida porque Dotcom nunca les dio el consentimiento para hacerlo y ordenó a un abogado independiente que revise todo el material confiscado para determinar lo que es relevante para la investigación.
El material relevante se entregará a las autoridades estadounidenses y lo demás se le devolverá a Dotcom "inmediatamente", de acuerdo a la decisión judicial.
Por su lado, la Policía neozelandesa mantiene silencio respecto a esta decisión debido a que se encuentra evaluando la sentencia.
Lágrimas
Durante la vista, Dotcom lloró cuando su abogado relató cómo el informático alemán fue arrancado de su familia durante el operativo policial en el que se asegura se le confiscó las copias de 135 ordenadores y discos duros.
Su abogado, Paul Davison, comentó que los derechos de su cliente fueron violados cuando se clonaron las copias de sus discos duros para ser llevadas a Estados Unidos.

Se confima, la operción contra megaupload fue una chapuza

http://www.libertaddigital.com/internet/2012-06-28/nueva-zelanda-declara-ilegal-el-registro-en-la-mansion-de-dotcom-1276462510/
como era de esperar, los americanos presionados por los lobbis de las discograficas, la volvieron a liar, y ahora la justicia lo deja muy claro

Le devolverán objetos confiscados

Nueva Zelanda declara “ilegal” el registro en la mansión de 'Dotcom'

El material relevante se entregará a las autoridades estadounidenses y lo demás se le devolverá a "inmediatamente".

LIBERTAD DIGITAL/AGENCIAS 2012-06-28

El Alto Tribunal de Nueva Zelanda enumeró diversas irregularidades en el registro policial de la mansión del fundador de Megaupload, Kim Schmitz o Dotcom, y declaró ilegal la confiscación de las copias de sus discos duros.
La jueza Helen Winkelmann indicó que parte de los objetos confiscados deberán ser devueltos a Dotcom, detenido el pasado enero en su vivienda en las afueras de Auckland en un operativo que llevó al cierre del portal de descargas, informó la agencia local APNZ.
"Las categorías de objetos fueron definidos de tal manera que ellos inevitablemente podrían ser catalogados como material relevante e irrelevante. La Policía actuó bajo esta autorización. Las órdenes de allanamiento no pueden autorizar la incautación de material irrelevante y por lo tanto son inválidas", según el fallo, que recoge EFE.
Además, la juez decidió que la clonación de los discos duros por parte del FBI, que se llevó las copias a Estados Unidos, es inválida porque Dotcom nunca les dio el consentimiento para hacerlo y ordenó a un abogado independiente que revise todo el material confiscado para determinar lo que es relevante para la investigación.
El material relevante se entregará a las autoridades estadounidenses y lo demás se le devolverá a Dotcom "inmediatamente", de acuerdo a la decisión judicial.
Por su lado, la Policía neozelandesa mantiene silencio respecto a esta decisión debido a que se encuentra evaluando la sentencia.
Lágrimas
Durante la vista, Dotcom lloró cuando su abogado relató cómo el informático alemán fue arrancado de su familia durante el operativo policial en el que se asegura se le confiscó las copias de 135 ordenadores y discos duros.
Su abogado, Paul Davison, comentó que los derechos de su cliente fueron violados cuando se clonaron las copias de sus discos duros para ser llevadas a Estados Unidos.

Ahora todos somos Facebook.com

el ansia por ser conocido da una nueva vuelta de tuerca con la red social.

Facebook desata la polémica al cambiar el correo de sus usuarios a 'facebook.com'

 

• Todas las notificaciones llegarán a la nueva dirección de la red social
• La compañía da la posibilidad de modificar la cuenta o de añadir una segunda

ELmundo.es

Facebook ha cambiado la dirección de correo electrónico de todos sus usuarios por una nueva cuenta terminada en '@facebook.com'. Los usuarios poco o nada han podido hacer, no han sido ni consultados ni informados. Algunos de ellos ya han mostrado su inconformidad y se han declarado "molestos" con la imposición.
En la práctica, este cambio se traduce en que los usuarios de la red social recibirán los mensajes privados que les envíen desde el propio Facebook a esta nueva cuenta, según ha informado la compañía. En todo caso, quien quiera mantener una segunda dirección de correo electrónico en su perfil podrá seguir haciéndolo e incluso podrá escoger que las notificaciones de la página lleguen a su correo habitual a través de las opciones del sitio.
El pasado mes de abril Facebook anunció la posibilidad de sustituir la dirección de correo electrónico a la que están asociados cada uno de los perfiles de Facebook por su propia cuenta de correo, @facebook.com. Según la red social el equipo introducía esta posibilidad para que los usuarios pudieran comunicarse entre sí "de una forma más fácil". De esta manera, las notificaciones que antes llegaban a las bandejas de entrada, ahora se recibirían en el apartado de mensajes de Facebook. Sin embargo, advertían que el cambio dependía de cada usuario.
No obstante, desde el pasado viernes, Facebook ha empezado a realizar el cambio en las cuentas y los usuarios no parecen estar muy contentos con la idea. Según ha recogido la BBC, algunos usuarios han calificado esta característica de "molesta" y "poco convincente".
Cuando esta característica aparezca en las cuentas de los usuarios, Facebook enviará las notificaciones a los usuarios a través de este nuevo correo y los mensajes pasarán directamente al apartado de mensajes privados de los usuarios. Las cuentas tendrán el nombre personalizado que cada usuario tenga en la dirección de su página del sitio.
"Esto huele a la misma jugada que hizo Google con Buzz y los usuarios rehuyeron de esta acción", ha asegurado uno de los analistas de Forrester Research, Anthony Mullen. Pero lo que mayor indignación causa es que Facebook no ha avisado a los usuarios de que este cambio se iba a producir, por lo que han aprovechado otros medios para mostrar su malestar, como por ejemplo a través de Twitter, según recoge la BBC.
"El problema es la falta de transparencia. Facebook ha actuado sin pedir permiso a sus miembros", ha asegurado Mullen.
Sin embargo, aquellos usuarios que no quieran que su dirección de correo electrónico cambie pueden cambiarlo haciendo clic el botón 'Editar' al lado de la información de contacto. A continuación, se debe establecer que su dirección de correo electrónico de Facebook permanezca oculta en el timeline y luego cambiarla por otras direcciones que el usuario tenga agregadas.

 

Ahora todos somos Facebook.com

el ansia por ser conocido da una nueva vuelta de tuerca con la red social.

Facebook desata la polémica al cambiar el correo de sus usuarios a 'facebook.com'

 

• Todas las notificaciones llegarán a la nueva dirección de la red social
• La compañía da la posibilidad de modificar la cuenta o de añadir una segunda

ELmundo.es

Facebook ha cambiado la dirección de correo electrónico de todos sus usuarios por una nueva cuenta terminada en '@facebook.com'. Los usuarios poco o nada han podido hacer, no han sido ni consultados ni informados. Algunos de ellos ya han mostrado su inconformidad y se han declarado "molestos" con la imposición.
En la práctica, este cambio se traduce en que los usuarios de la red social recibirán los mensajes privados que les envíen desde el propio Facebook a esta nueva cuenta, según ha informado la compañía. En todo caso, quien quiera mantener una segunda dirección de correo electrónico en su perfil podrá seguir haciéndolo e incluso podrá escoger que las notificaciones de la página lleguen a su correo habitual a través de las opciones del sitio.
El pasado mes de abril Facebook anunció la posibilidad de sustituir la dirección de correo electrónico a la que están asociados cada uno de los perfiles de Facebook por su propia cuenta de correo, @facebook.com. Según la red social el equipo introducía esta posibilidad para que los usuarios pudieran comunicarse entre sí "de una forma más fácil". De esta manera, las notificaciones que antes llegaban a las bandejas de entrada, ahora se recibirían en el apartado de mensajes de Facebook. Sin embargo, advertían que el cambio dependía de cada usuario.
No obstante, desde el pasado viernes, Facebook ha empezado a realizar el cambio en las cuentas y los usuarios no parecen estar muy contentos con la idea. Según ha recogido la BBC, algunos usuarios han calificado esta característica de "molesta" y "poco convincente".
Cuando esta característica aparezca en las cuentas de los usuarios, Facebook enviará las notificaciones a los usuarios a través de este nuevo correo y los mensajes pasarán directamente al apartado de mensajes privados de los usuarios. Las cuentas tendrán el nombre personalizado que cada usuario tenga en la dirección de su página del sitio.
"Esto huele a la misma jugada que hizo Google con Buzz y los usuarios rehuyeron de esta acción", ha asegurado uno de los analistas de Forrester Research, Anthony Mullen. Pero lo que mayor indignación causa es que Facebook no ha avisado a los usuarios de que este cambio se iba a producir, por lo que han aprovechado otros medios para mostrar su malestar, como por ejemplo a través de Twitter, según recoge la BBC.
"El problema es la falta de transparencia. Facebook ha actuado sin pedir permiso a sus miembros", ha asegurado Mullen.
Sin embargo, aquellos usuarios que no quieran que su dirección de correo electrónico cambie pueden cambiarlo haciendo clic el botón 'Editar' al lado de la información de contacto. A continuación, se debe establecer que su dirección de correo electrónico de Facebook permanezca oculta en el timeline y luego cambiarla por otras direcciones que el usuario tenga agregadas.